BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Редактировано Poul (14/12/2002 22:46)
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не логадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.
Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
19 февpаля 2000, Чеpтаново
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Ты узнала меня по пейджеру,
Я тебя отличил по свингеру.
Вот сестра биржевому рейнджеру!
Как ракета. Подобна “Стингеру”!..
Я был брокером. Ты была дилером
И поссорилась с дистрибьютером.
Он орал, он грозил тебе киллером:
Мол, прокол с поставкой компьютеров!
Ты пыталась спасти ситуацию.
Контрагентов засыпала факсами,
Обещав отписать свои акции,
Обещав рассчитаться баксами...
А потом они камень выбили
Под кредитными пирамидами.
И “быки” на двух джипах прибыли,
Бригадир в пиджачишке твидовом.
И тогда, не поддавшись панике,
За мгновение до рассвета,
Мы ушли, взяв друг друга за руки,
Лабиринтами Интернета.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Из цикла "Антинаучная история мира"
Заседал в древнеримском сенате чудак один -- Катон Младший, или нет, Старший (кстати, семейка -- та еще была). Вылезет, бывало, на трибуну мраморную, и об чем бы речь ни шла, хошь о строительстве и налогообложении общественных сортиров, кулаком по мрамору хрясь:
-- Сортиры, конечно, нужны, и деньги не пахнут! Но прежде, я полагаю, Карфаген должен быть разрушен...
Сенаторы, значит, возражать, чудак-человек, ну при чем тут Карфаген, плебеи весь Рим загадили, а денег в казну не плотют. А Карфаген где? В Африке, и на фига нам его разрушать. Тем более войску дотудова полгода пилить, на одних командировочных разоримся. Может, поближе чего раскурочим, вот, к примеру, Сиракузы. И недалеко, и климат курортный: ни тебе крокодилов, ни тебе мухи це-це. Опять же пляжи песчаные -- войска и подвиг замастырят и оттянутся вволю: покупаются, позагорают... Катон еще сильнее по трибуне долбать.
-- Это не подвиг, а баловство одно! Сиракузы курочить это все равно что с Капитолия забесплатно гадить. Даешь Карфаген! Tertium non datur!
-- Да ты погляди, что варвары вытворяют -- чуть не каждую неделю на Рим набегают -- сопрут чего-нибудь на околице и в леса тикать, давай лучше деревья вокруг Рима порубаем, варвары сами повымрут. Заодно можно и Тибр на север повернуть, чтоб какие-нибудь варяги до нас не догребли.
-- Нет, не пойдет, не сенаторское это дело дрова рубить, никакого подвигу -- мозоли одни. Вот Карфаген ухайдакать -- это по-нашему, по-древнеримски. Igni et ferro!
-- Ты пойми, в Риме дел выше крыши. Вон Колизей обветшал совсем, давай уж, коли руки чешутся, его заместо Карфагена порушим. А чтоб самим не мараться, греков пригласим. Вон у Герострата бригада шустрая, не успеешь оглянуться -- одни руины. А потом будем деньги на восстановление собирать и на развалины туристов возить. И греку слава, и нам на прокорм.
-- За что кровь при Фермопилах проливали? -- рвет на груди тогу Катон. -- Чтоб потом греков на халтурку подряжать? Да я им не то что Колизей, сортиры в Карфагене ломать не доверю, кстати, насчет Карфагена... Quousque tandem!
Короче, достал он сенаторов дальше некуда: все срочные дела стоят, одни базары про африканские страсти. Плюнули они, Карфаген, конечно, друг, но и Катон Старший мужик не посторонний.
Одним словом, послали армию и порушили Карфаген. Мороки, конечно, было... Не одну когорту в Африке убитыми потеряли, не один легион ранеными. А денег столько ушло -- до греческих календ можно было бы гладиаторские бои для малоимущих показывать.
Ну, конечно, победу всем Римом отмечали: такой триумф стоял -- от фимиама не продохнуть. Полководцы, с ног до головы в лаврушке, в сенат с докладом, мол все чин-чинарем, veni, vidi, vici, и каюк Карфагену. Какие еще будут предложения, пока легионы на парах. Катон опять руку тянет -- слава нам за Карфаген, но, таперича для полного счастья Рим надобно снести к чертовой бабушке. А то, понимаешь, погрязли в роскоши и разврате...
Тут сенаторы призадумались, чегой-то ты, братан, мелешь. Не перепарился часом в термах? И призвали сенатского врача Авиценария из четвертого сенатория. Тот глянул -- батюшки, так он у вас псих, шиза чистой воды, ему не в сенате заседать, а где-нибудь в Аркадии с пастушками на свирелях играть... Схватились за головы сенаторы, -- Афина Паллада, туды растуды, -- столько лет этого ментора хренова слушали, спорили с ним, доказывали чего-то. Опять же и Карфаген понапрасну порушили, городок был неплохой, чистенький. Короче, решили взять за основу закрытый доклад Авиценария, где тот рекомендовал перед принятием важных госрешений наиболее буйных показывать ему...
В общем, чтоб скандалу не было -- объявили Катону полный инпичмент, лишили римской прописки и отправили в провинцию -- здоровье поправлять и мемуары писать. А там, конечно, масштабы не те -- врагов мало и вообще тоска. Помыкался он и со скуки мечом зарезался. Или нет, это Катон Младший зарезался, а Старшой, тот на свежем воздухе долго жил, и много еще кому крови попортил.
А преторы с перепугу эдикт о медкомиссии накропали, чтоб, значит всех, кто при исполнении -- проверять насчет съехавшей крыши. Начали с квесторов и народных трибунов. А там такие закидоны, их даже побоялись в провинцию слать -- отправили в Африку, Карфаген заново строить. На том и заглохло, в сенате эдикт замылили. Потому как сенаторы народ осторожный. Ведь каждый второй клептоман. Сошлют в царство Персидское, а там разговор короткий -- руки оторвут, и никакого римского права.
...Ну, а потом, сами знаете, что было: садюга Тиберий, секс-маньяк Калигула, пироман Нерон... Один другого краше. Короче, развалилась великая империя к чертям собачьим. А ведь говорил Авиценарий -- прежде чем Карфаген рушить, надо было показать затейника психиатру... Послушали бы дедушку-доктора, стояла бы великая империя римская -- всего мира мать...
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Сёма был классическим "новым русским". Имел лакированный черный "мерседес", малиновый пиджак и сотовый телефон. На "мерсе" Сёма лётал, мигая фарами и пугая лохов, от банка в казино и обратно. Сёмин пиджак был самый крутой во всей Москве -- его шили по спецзаказу одновременно два дома моделей, поэтому на одном рукаве был приклепан лейбл Версаче, на другом Диора. Когда в кармане бибикал телефон, Сёма нехотя подносил его к уху и отвечал любимой фразой: "Алё, чё надо?". Читал Сёма исключительно рубрику происшествий популярной молодежной газеты, при этом громко ржал, приговаривая: "Ну, в натуре, отморозки дают..." В кармане Сёма носил три "платиновые" кредитные карточки, однако ими не пользовался, потому что не знал как. В ресторанах Сёма заказывал омаров и устриц, хотя от них у него болели зубы. Жене Мане Сёма подарил на день рождения золотые серьги по полкило каждая. От этих серег у Мани пухли уши, и вечером она по два часа отмачивала их в джакузи. Недавно Сёма увидел российские рубли и был очень удивлен, не найдя на них Ленина. Отдыхал Сёма с женой на Канарских островах, правда, Маня жила на Гран Канарии, а он сам предпочитал Тенерифе. Когда у Сёмы просили денег взаймы, он хмурился и поучал: "Шли б, как все нормальные люди, нефтью или паленой водкой торговать, не ходили бы голодранцами". Жил Сёма в общем-то весело и грустил только при падении индекса Доу-Джонса. И хотя к Сёминой работе этот индекс никакого отношения не имел, ему все равно было обидно...
Но иногда тоска прихватывала Сёму по-черному...Тогда он отправлял Маню куда-нибудь в Таиланд "на массаж", корешам плел, что едет на переговоры в Антарктиду, и, отключив сотовый телефон, запирался в чуланчике своей восьмикомнатной квартиры. Там Сёма, вытерев ноги о малиновый пиджак, открывал припрятанные для такого случая кильки в томате и, макая в них горбушку хлеба, перелистывал свои пыльные диссертации и перечитывал любимые пьесы Чехова...
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Бронированный "кадиллак" с синими мигалками, меся в колеях осеннюю глину, подкатил к возвышающемуся в чистом поле дворцу с мраморными колоннами и петухами на крыше. Банкир Борис Индюшинский вышел из урчащего монстра и направился к крыльцу. Там молодая жена Люся, позвенивая бриллиантами, пыталась расколоть полено.
-- Ты чегой-то с дровами хлопочешь? -- по-отечески обнял ее Борис.
-- Да вот, к твоему приезду каминчик истопить хотела, -- улыбнулась та в ответ.
-- А где же камердинер, он же у нас дрова колет?
-- Да я его в сельпо за хлебом послала, у нас ни крошки. Я-то весь день по бутикам ездила, а там хлеба не было...
-- Отсталая страна, -- вздохнул банкир и с укором обвел взглядом примостившееся неподалеку садоводческое товарищество.
-- Вон тоже, вместо того, чтобы нормальные дома строить -- поналепили скворечников с буржуйками, весь вид портят.
Он заботливо отобрал у жены топор.
-- Ты иди, ужин готовь, я с дровишками разомнусь, а то от этих фьючерсов башка, как бронированный сейф.
В гостиной возле камина Люся постелила на резной стол из красного дерева скатерть ручной работы и выставила банку черной икры, банку крабов, разложила апельсины в вазу из царского сервиза. Затем наполнила льдом золоченое ведерко и воткнула туда "Вдову Клико". Люся еще раз оглядела стол и, немного подумав, добавила к сервировке серебряную солонку от Фаберже.
-- Зайчик, ужинать, -- позвала она мужа по внутренней связи.
Зайчик вошел раскрасневшийся, с охапкой дров. Камин быстро разошелся, отбрасывая всполохи по расставленным вдоль стен хрустальным вазам и Люсиным бриллиантам. Индюшинский вынул из ведерка бутылку "Клико" 1982 года и улыбнулся:
-- Я в восемьдесят втором был завсектором в райкоме комсомола. А кефира нет?
Люся грусно пожала плечами:
-- В этих бутиках один Версаче да бриллианты, а кефир у нас теперь, наверное, вообще не производят...
-- Ладно, куплю себе как-нибудь кефирный завод, -- вздохнул Индюшинский и разлил по бокалам шампанское.
Люся, сделав несколько глотков, встрепенулась:
-- Ой, а где камердинер с хлебом, на что будем икру мазать?
-- Да мы его не дождемся, там грязь непролазная. Надо, чтоб в сельпо ездить, джип-вездеход купить, сейчас давай ложками порубаем...
Люся, элегантно слизывая с серебряной ложечки икринки, как любящая мужа жена поинтересовалась:
-- Ну как, Зайчик, на службе? Как с финансами в стране?
-- Да какие тут к черту финансы, когда Доу-Джонс то и дело падает.
Люся всплеснула руками:
-- Опять падает, может ты его в Кремлевку определишь на обследование? А если что серьезное, отправь на пенсию, чего ты припадочных держишь...
-- Отправишь его, -- недовольно пробурчал Борис. -- Да по большому счету, и не в нем дело: квоты не дают -- это да, льготы отбирают -- вообще швах. Опять же пацаны из власти что ни месяц -- меняются. Кого в тюрьму, кого в послы. Не успел одних прикормить -- новые зубами клацают. А тут еще из телевизора какие-то придурки пугают, что налоги надо платить... Не-ет, надо в Думу двигать, там тебе и квоты, и льготы, а кто с налогами подойдет -- прямо в морду бить, для этого специально иммунитет дают. Мы сегодня с братвой из правления банка побазарили и решили меня туда командировать. Говорят, очки надеть, будет интеллигентная рожа. Давай, мол, имидж вырабатывай, а "бабок" мы не пожалеем.
-- Ой, как здорово! -- захлопала в ладоши Люся. -- В Думу, они все там такие лапочки, умненькие, их на презентации приглашают и по телевизору показывают. А насчет имиджа не беспокойся -- я же курсы заканчивала по этому делу, у меня и гарвардский диплом имеется.
-- А и правда, -- обрадовался Индюшинский. Он очень гордился женой -- это была девушка образованная: закончила по переписке двухнедельный курс визажистов в Сорбонне, месяц обучалась паблик-рилейшн в Митинском филиале Кембриджского университета, но самое главное -- с отличием закончила воскресный Гарвардский курс имиджмекейров.
-- Значит так, можно сразу и начать, -- доскребывая ноготком мизинца икру из банки, Люся пристально оглядела мужа с ног до головы:
-- Очки, само собой, только не темные, а вот цепь золотую под рубашку убрать надо, чтоб народ не зарился. Волосы на затылке отрастить, а на темечке лысинку выбрить можно -- так все интеллигенты сейчас ходят. Ну и потом -- прекращай кроссовки под смокинг носить! А самое главное, нам преподаватель говорил, имидж хороший получается, когда у политика, кроме работы, есть какое-нибудь миленькое хобби.
-- Хобби? -- удивился банкир. -- Это марки, что ли, собирать?
-- Ну почему марки? Можно рыбок разводить, стихи писать, на звезды по ночам глядеть. Вот скажи, что ты, кроме денег, еще любишь?
-- Тебя, -- польстил жене Борис.
-- Да нет, семья это не хобби. Хобби должно быть каким-нибудь необычным. Я в методичке читала, что один американский миллионер по выходным переодевался клоуном и дарил детишкам воздушные шарики, а другой выучился играть на балалайке и давал концерты в домах для престарелых. Их за это все газеты хвалили, и они запросто в Конгресс прошли.
-- Какие шарики, какие балалайки -- меня свои же в дурдом сдадут. И потом, были бы "бабки" -- любое хобби на дом принесут, -- вытянув ноги к камину, хмыкнул банкир.
-- Неправда, хобби купить нельзя -- это должно быть от души. Вспомни, ведь ты же увлекался чем-то в детстве, что-то тебе нравилось, может, оно в тебе еще дремлет?
-- Может, че и дремлет, -- откровенно зевнул банкир и нехотя махнул рукой.
Люся надула губы:
-- Не хочешь науку слушать, пусть тебя припадочный Джонс консультирует. Ну я сегодня от этих бутиков умоталась, пойду спать.
Она стряхнула с платья прилипшие икринки и пошла к себе в опочивальню.
Индюшинский подремывал в кресле венецианской работы, лениво наблюдая, как гаснет камин. Жена перед сном еще почти час тренькала, снимая бриллианты, и шуршала завтрашними гороскопами. Пришедший из сельпо камердинер долго счищал грязь с сапог, потом демонстративно кашлял, привлекая внимание, но когда понял, что господа уже отужинали, свалил хлеб в кладовке и засел в камердинерской за "Тетрис".
Когда Брегетт пробил два часа ночи, банкир встрепенулся и внимательно прислушался. В доме все спали. Он достал из потаенного шкафчика прибор ночного видения и поднялся на верхний, мансардный, этаж дома. Там под самым коньком крыши прилепился маленький балкончик. Выйдя на него, Индюшинский включил прибор и начал пристально осматривать окрестности. Вокруг убогих хибар садоводческого товарищества осенний ветер гонял опавшую листву. Чуть светилось окошко в сторожке. Борис ухмыльнулся, он знал старую уловку сторожа Тимофеича: когда тот был на посту, свет выключал, потому что спал. Но если ночничок теплился -- значит Тимофеич слинял в деревню под теплый бок к своей Марфе. Долго Индюшинский настраивал прибор на собачью будку: в красновато-сумрачных лучах "ночного глаза" было трудно разобрать, привязан ли Трезор, злющая дворняга с примесью бультерьерской крови. Наконец в пробившемся сквозь тяжелые облака лучике луны блеснула цепь, уходящая в будку.
"Что, гадина, на цепь посадили", -- беззувучно рассмеялся банкир и нервно потер руки. На цыпочках он спустился в подвал, вытащил из-за стеллажа с коллекционным французским шампанским саперную лопатку. Лезвие у нее было сделано из космического титана, ручка из ореха с серебряной инкрустацией. Надел спрятанные тут же кирзовые сапоги из игуаны, сунул под мышку лайкровый мешок и отворил потайную дверцу, которая вела из подвала на задний двор особняка. Проваливаясь по колени в липкую грязь и цепляясь за пожухлый репейник, он добрел до первых картофельных заплаток, которые шестисоточники нарезали за забором товарищества на "ничейной" земле. Кривые угловатые наделы с понатыканными по краям кольями, на которых болталась провисшая ржавая проволока, ввели Индюшинского в состояние крайнего возбуждения. Картофель частью был уже убран, однако на полях еще торчало немало недоеденной колорадским жуком пожухлой ботвы. Банкир раздвинул руками проволоку и на коленях пополз по участку, взрывая лопатой картофельные гребни и кидая в мешок мокрые клубни. И хоть были они мелкими и корявыми, мешок быстро наполнялся, а сердце радостно колотилось...
Боль, пронзившая ляжку банкира, была так неожиданна и сильна, что он выронил лопату и сдавленно закричал. Это гены бультерьера подсказали Трезору втихаря подкрасться к противнику сзади и подло тяпнуть. Однако гены дворняги выручили банкира -- получив по башке игуановым сапогом, Трезор, поджав хвост, отскочил и зашелся в визгливом лае. Индюшинский подобрал лопату, взвалил на плечи мешок (по работе он знал -- оставлять вещдоки нельзя), бросился бежать. Если Трезор не на цепи, значит, Тимофеич вернулся из деревни, а у него берданка, снаряженная солью. Чтобы сбить с толку возможных следопытов, Борис, не выпуская из рук мешок и отбиваясь лопатой от брешущей на всю округу собаки, из последних сил покружил вокруг особняка, запутывая следы на мокрой глине. Когда дверь в подвал захлопнулась, сердце готово было выпрыгнуть из груди. Немного отдышавшись, Индюшинский рассыпал картошку на просушку и, откупорив зубами попавшуюся под руку бутылку "Клико", выдул ее из горлышка.
Светало. Банкир смыл в джакузи глину, смазал зеленкой укушенную ляжку, вычистил из-под ногтей набившуюся грязь и, надев махровый халат, взглянул на часы. Правление банка назначено на девять, "кадиллак" придет в восемь -- значит, пару часов можно покемарить. Совершенно разбитый, он побрел в свои покои. По дороге заглянул в Люсину опочивальню. Жена спала, раскинув позолоченные волосы по царским кружевам, и во сне чему-то улыбалась.
-- Тьфу ты, японская йена, -- беззлобно выругался Индюшинский. -- Выучил на свою голову, хобби ей подавай. Тут днем в банке мозги ломаешь с этой фьючерсной фигней, ночью с мешком картошки от собаки бегаешь, а она хочет, чтобы я еще и на балалайке играл...
Опустив голову на подушку, банкир забылся тяжелым нервным сном. Ему снилась Новая Россия.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Домой Иван Моисеевич Сосновский возвращался загорелым и отдохнувшим. Сбылась мечта, которую он лелеял долгие семь лет председательства в банке. Улететь на далекие Мамайские острова, где теплое море, шоколадные мулатки и нет телефона...
Самолет коснулся шереметьевской бетонки, за окном моросил дождь.
-- Уважаемые господа, наш самолет приземлился в городе-герое Москве, температура за бортом плюс четыре градуса, ставка рефинансирования тысяча шестьсот процентов.
"Что за дурацкие шуточки", -- поморщился банкир. Пассажиры бизнескласса начали дружно отстегивать ремни и напяливать бронежилеты.
Выйдя на трап, Иван Моисеевич удивленно огляделся -- рядом не было его любимого бронированного "мерседеса" с синими мигалками.
"Странно" -- подумал он. Может, телеграмма не дошла. Сниму к чертям собачьим министра связи.
В зале аэропорта встречающих не было.
"Во, блин, влип, -- усмехнулся Сосновский, -- ни тебе машины, ни референта. А без телохранителей что делать... хоть на такси езжай". Эта мысль показалась ему занятной. "Ладно, так даже интересно. Потом в мемуарах напишу про это приключеньице, но завтра всех раздолдоню по полной программе".
Будто прочитав его мысли насчет такси, подскочил бойкий малец с шашечками на кепке.
-- Доставим в момент, по высшему разряду, сотня с носа, две за чемодан.
Не спросив, какую валюту малец имеет в виду, Сосновский махнул рукой:
-- В Барвиху, улица Двадцати шести бакинских комиссаров, Зимний дворец.
Таксист присвистнул и помчался по мокрому шоссе. Барвиха встретила кромешной темнотой.
"Авария, наверное, на подстанции, совсем без меня распустились", -- сплюнул олигарх.
Возле дворца таксист тормознул.
-- Приехали. Деньги-товар-деньги, -- намекнул он. Сосновский поковырялся в кошельке:
-- Тебе мамайские тугрики или рубли?
-- Рубли ночью не ходят, -- загадочно пожал плечами таксист.
-- Ладно, сейчас тебе зеленых притараню.
Он подошел к стоящему возле мусорных контейнеров банкомату... и замер с протянутой кредитной карточкой -- банкомат был заколочен досками. Стоящий за плечом таксист обреченно вздохнул:
-- Ладно, давай уж мамайскими, плюс пятьсот процентов за конвертацию.
На стук из-за бронзовых ворот работы Фаберже высунулся милиционер:
-- Тебе чего, мужик?
-- Как -- чего. Домой я пришел.
Милиционер внимательно посмотрел на него:
-- А-а, так ты Сосновский, что ли? Ха-ха! Поздно пришел, дядя, реквизировано все...
-- Как реквизировано? Что за шуточки! Пропустите, а то я вас всех... -- заколотил по бронзе Моисеич.
Милиционер невозмутимо открыл ворота, перетянул кричащего банкира резиновой дубинкой и так же спокойно задвинул засов...
К утру вдрызг разбитый Сосновский доплелся до Москвы. Возле его уткнувшегося в облака банка-небоскреба бушевала толпа. Подойдя поближе, он услышал, как бабулька, перевязанная пулеметными лентами, требовала немедленно поймать и сбросить с крыши мерзавца-олигарха Сосновского...
До Центробанка он бежал не оглядываясь. Швейцар на входе признал:
-- А, это вы Иван Моисеич, -- и грустно улыбнулся -- ну сто долларов, как всегда, небось, теперь не дадите. Ну да ладно, я добро помню, идите в дежурку, чаем с сушками напою и кого-нибудь из отдела олигархов кликну.
...Начальник олигархического отдела бочком протиснулся в дверь и тихим голосом шепнул:
-- Вы б, Иван Моисеевич, волосы, что ли, перекрасили...
-- Да что случилось-то, скажет кто-нибудь мне! -- завопил банкир.
-- Положение в стране тяжелое, но стабильное. Объявлены дефолт и отболт.
-- Чего? -- открыл рот неискушенный в новых экономических терминах банкир.
-- Это значит, все деньги, которые мы... позволили вам приватизировать, пошли на социальные нужды, чтоб отстоять и не допустить. А так как вам теперь нечем платить налоги, для их погашения все имущество национализировано... Но лично к вам у государства претензий нет...
У мамы в Новогиреево Сосновский отлежался на диване и, перекусив кильками в томате, надел тренировочные штаны с драными коленками и вышел во двор.
На столике возле подъезда мужики замешивали домино.
-- А, Моисеич, сколько лет сколько зим. Давненько тебя что-то не видно было.
-- Да я в командировке был, длительной.
-- Шабашил, что ли, где?
-- Вроде того, олигархил, -- поморщившись, пошутил Сосновский.
-- Ну с тебя портвешок, за возвращеньице. Дуй к магазину, там наши с пяти утра в очереди стоят...
|
алекс
Повелитель фунта
Зарегистрирован: 06/11/2002
Сообщений: 165
Нахождение: Хабаровск
|
|
Эт тоже ничего!)
|
Stvol
Крупный калибр ;)
Зарегистрирован: 08/11/2002
Сообщений: 98
Нахождение: СПб
|
|
нашел в архивах (по-моему х4х в свое время ссылку давал)
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда
слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может
зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек,
которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и
<шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи.
|
Kennet
Чёрный тигр
Зарегистрирован: 08/12/2002
Сообщений: 75
Нахождение: Нижний Новгород
|
|
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Геймер-ролевик
Посещает пирамиду Хеопса, чтобы выпросить у продавца клетку, катакомбы Анубиса, чтобы приделать к ней замок и канализацию Каира, чтобы выкупить ключ. Затем опивается всякими снадобьями до бесчувствия, телепортируется прямо за спину льву, берет жалобно мяукающего льва за шкирку и одним движением закидывает в клетку.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
--------------------------------
Трейдер
Hа тропинке к водопою справа и слева ставит по клетке и долго пытается решить, за какой из них ему спрятаться.
Аналитик-консультант
Лазит по пустыне и ищет следы льва, затем рисует на них прямые линии, учитывает направление ветра и районы скопления антилоп. Предположив, где будет лев завтра, посылает туда бригаду ловцов с клетками.
Дилер
Включает комп, на котором перечислены все пустыни мира с указанием количества и размера расположенных в них клеток и перечнем их обитателей. Как только находит ту что со львом, меняет ее на две клетки с ягуарами.
|
Poul
Верю в антисоветчину
Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 19189
Нахождение: Москва
|
|
Автор: Анализатор (194.84.72.---) Дата: 19-12-2002 17:13
В связи с кризисом российской энергосистемы частота напряжения в электрических сетях будет снижена с 50 до 49 Герц. По мнению специалистов, это должно привести к увеличению периода колебаний на два процента. Особенно сильно это скажется на тех россиянах, которые привыкли ежедневно совать пальцы в розетку.
В Москве зарегистрирован "Союз пацифистов", задача которого - помощь лицам, не желающим служить в армии. Адрес "Союза пацифистов": Москва, ул. Страстной бульвар, 12-а (в здании Московского городского военкомата). Обращаться к майору Бляблину.
ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать информацию российский космический аппарат "МАРС-96", упавший у берегов Чили. Как полагают специалисты, много шума наделают фотографии с чилийских нудистских пляжей.
ТРАГЕДИЯ В КРЕМЛЕ. Сегодня в девять часов утра засорился главный унитаз страны. Эта катастрофа может повлиять на выделение кредитов России Европейским банком реконструкции и развития.
Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции "Мир" Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове - норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной - "Дятел".
В то время, как шахтеры бастуют, в России стремительно тают запасы активированного угля: в стране его осталось примерно на двое-трое суток. Воньким эхом может отозваться шахтерская лень для миллионов простых россиян!
Потерпел аварию новый двухсотметровый отрезок газопровода Уренгой-Памары. После пуска газопровода он успешно взлетел, но почти сразу же после взлета упал в ста метрах к северу. Жертв нет.
"Тефаль" не всегда думает о нас!" - к такому выводу пришли эксперты. Вчера, например, он двадцать минут думал о хорошей закуске, потом тридцать минут о Клаудии Шиффер, а потом заснул и вообще ничего не думал. Зато, когда проснулся - сразу подумал о нас!
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Анатолий Лукьянов, более известный как поэт Осенев, завершил работу над новым лирическим трехтомником. Читатели с удивлением узнают, кто является подлинным автором таких нашумевших вещей, как "Осень, осень, ну давай у листьев спросим", "Зайка моя!", "Будем опиум курить..." и т. д.
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
"Красная Бурда"
|
Poul
Верю в антисоветчину
Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 19189
Нахождение: Москва
|
|
Автор: Vasja (---.Spb.dial.rol.ru) Дата: 26-12-2002 14:06
А история вот такая: В юности, когда мне было лет 14 - 15 решили мы с друзьями отметить 1-е Мая, как большие дядьки - попить водки. Занимался я тогда радиотехникой, и собрал цветомузыку, вот не поверите и была она в быту советских гр-н диковинкой... ( К стати кто понимает, для стеба скажу, что собрал ее я на тиратронах!!!) Короче продали мы ее с приятелем за 25 рублей!!! Это были огромные деньги... В общем дома маме и папе я сказал что еду в театр как щас помню, название спектакля придумал: "Эзоп". Ну а сами мы попить решили в парке близ микрорайона нашего. Ну естественно слякоть, грязь и я собираясь одеваю сапоги, там фуфайку (мода была попсовая) и токо хочу выскользнуть, мама меня хвать за руку, и говорит, дескать не позорь мои сидины оденься поприличнее... Заставляет одеть новый костюмчик, курточку, туфельки, платочек носовой дает... Как же сынуля, любимый в театр идет. Короче деться не куда. В общем помню взяли мы тогда на пятерых пять бутылок водки и бутылку наливки 20%, а еще бутылку бойкала... Пришли в парк костерчик, бревнышки (про закуску я не забыл... мы не брали - бльшие же мужики то, че закусывать то). Но господа я вот скажу одно, водка, когда пил я ее впервый раз шла как вода, ни какой негативной реакции... :-)) Ни фукать ни выдыхать не надо, просто горьковатая жидкость. Короче через час распития водочки возник интересный эффект... никто не падал, нет, но земля по которой мы до этого ходили, норовила притянуться к лицу и больно ударить... Т.е. я всячески старался увернуться, но сырая, грязная трава с бугорками и талыми лужицами со свистом настигала мое крепкое юное тело и с силой ударяла по нему... В связи с тем, что я воспитывался в духе патиотизьма, веры в себя, лучшее будущее и знал, что врагу сдаваться нельзя выжидал несколько минут, набирался сил и пытался оттолкнуть от себя надоевшую, приставучую поверхность земли но беда не отступала, и как только я принимал вертикальное положение все повторялось опять... Выручил естественно друг (он был опытный и до этого, однажды уже пил - он выпил пол бутылки пива, забытую его отцом на кухонном столе). Так вот друг мой неожиданно для себя вспомнил, что треугольник является жесткой фигурой, что тут же озвучил и стал воплощать идею в жизнь... Короче в результате его манипуляций ко мне резко притянулась уже не земля а содержимое, канавы в виде жижы, находившейся где то рядом... Говорят, после этого мы ходили на дискотеку, с целью поиска избранниц сердца... Короче в себя я стал приходить под утро(ночью особо не спал, у меня перед глазами, с периодичностью в 1- 2 минуты, возникала кружка с прозрачной невинной на первый взгляд жидкостью, и я до сих пор помню все неровности бетонной структуры нижнего балкона. На краю моего дивана сидел отец... К стати именно тогда он рассказал восточную сказку про бычка который любил метаться из стороны в сторону и однажды попавшись в лапы медведя пропал, смысл которой я понял спустя много лет... После этого, видя мое изможденное лицо, и понимая, что моя юная кровь впервые соприкоснулась с интересным веществом предложил мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММ!!! После чего я чуть не потерял сознание... Да, после этого второй раз я выпил после защиты диплома...
До сих пор друзья вспоминают про "Эзопа".
Ответить на это сообщение
Re: Объявлятся конкурс на лучший похмельный рассказ
Автор: ***** (212.49.104.---) Дата: 26-12-2002 15:38
Эх ... когда мы были еще совсем молодые )) лет 13-15, собрались побухать компанией , набралось нас тогда человек 16, ну как пологается купили спирта, разбавили, приняли ... еще еще ... конкурс еще какой то устраивали кто больше выпьет, после 18 уровня (рюмки) всем стало уже совсем хорошо, но мы продолжали ... и вот вроди бы на 23й или какой то там (у кого какая вообщем) самый старший из нас по прозвищу ФИЗИК (потому что был очень умный и знал физику) выкрикрикнул : А ДАВАЙТЕ ВЫЗАВЕМ Б:%;:ДЕЙ , ну , учитывая состояние все его поддержали, но появился вопрос, ФИЗИК, а ты знаешь их телефоны ? конечно , ответил физик и достал из кармана (почти рулон) телефонов ... ну позвонили, на вопрос сколько вас там конечно ответили что 1 человек ))), итак:
приезжает первая, (а там в крвартире видео камера у входной двери, все видно) ... страшная такая блин, ну ладно, все спрятались... выходит физа , - ты один, один, заходит... слышит смех в дальних комнатах , всех уже прет, тут мелькает тень , другая, ктото пробежал из комнаты в талчек и обратно... ну Б.дь сообразила что к чему и бысренько убежала ...
вызываем вторую ... опять ты один, один, все молчат ... тишина,
она заходит и видит в прихожей гору обуви ...и прочих шмоток, тоже видимо сообразила, говорит , сейчас я скажу что все ок и вернусь, смотрим в окно, садиться в машину и угоняет )))....
не помню что было дальше так как потом началось повальное вырубание одного за другим.. но говорят что такие вызовы продолжались до утра, и к утру телефон моего приятеля (к которого мы все и бухали) видимо запомнили все сутинеры города ))
и больше ни кто не рещался приехать ... ))
вот .. такая история ...
ну наутро конечно мордой в снег, и ... в школу ... (редкие личности были способны и на такое 8))
Ответить на это сообщение
Re: Объявлятся конкурс на лучший похмельный рассказ
Автор: ol (---.mts-nn.ru) Дата: 26-12-2002 15:50
Вася, ты жив!!! - а кого же мы тогда похоронили?
А я уже принял чуток и снова жив-здоров.
И стих в голову лезет. Вот:
Над седой площадкой стока Вася тучи собирает
А тучи словно кучи ... эта самое... пахучи
Черт! кажется это уже было гдето... %(((
Или вот:
Могучий форекс ... крылышками бяк-бяк-бяк-бяк
Блин!! и ето тоже было ... надо еще принять
Ответить на это сообщение
Re: Объявлятся конкурс на лучший похмельный рассказ
Автор: Andrey san (---.Voronezh.dial.rol.ru) Дата: 26-12-2002 20:24
Из нета, рассказал друг:
После демобилизации с флота где он был зарежальщиком орудий сержант Иванов приехал домой. Добравшись до мягкого кресла он сладко уснул в нем перед жаркой русской печкой в которой весело потрескивало пламя. На его колени взобравшись лежал и безметежно спал кот, мордастый такой...
В этот прекрасный момент достойный пера поэтов и кисти художников заходит его мама и обноруживает, о ужас,выпавшие из печки угли прожигают пол, естественно она начинает кричать,"Огонь Вова, Огонь!"
...
Как вы думаете какая реакция последовала на команду "Огонь?"
Точно, не гражданская...
Он вскочил, схватил кота, запустил его прямо в топку, закрыл за ним крышку, вытянулся по струнке и отропортавал "Орудие к бою готово"
(фамилия и даты изменены в интересах следствия)
З.Ы. С наступающим! 8)
|
Shapa
Мисс конгениальность
Зарегистрирован: 15/11/2002
Сообщений: 438
|
|
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Однажды один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, ихние доллары – это наши баксы!
|
Shapa
Мисс конгениальность
Зарегистрирован: 15/11/2002
Сообщений: 438
|
|
КАК ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД, НЕ ЗАГРЕМЕВ В ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ?!
* Есть народная примета: «Сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать». Всегда найдется бдительный человек, который, заподозрив, что водка кончается, скажет: «Не послать ли нам гонца?…» Вдруг так случится, что им станете вы. Поэтому постарайтесь рассчитать покупку всего необходимого для празднования Нового года так, чтобы не пришлось лишний раз выходить на улицу в нетрезвом виде.
* Собираясь на улицу, помните: вы должны быть в одежде, хоть издали напоминающей верхнюю. Алгоритм простой – шарф должен быть один, шапка тоже одна, перчаток непременно две – по количеству одеваемых конечностей. То же и с обувью: тщательно пересчитайте количество ботинок в прихожей и выберете для себя два. Теперь в путь.
* Сотрудники милиции (менты), согласно исследованиям, подразделяются на два подвида: гулящие и теплолюбивые. Гулящий мент упакован в полушубок и валенки, воротник поднят. Таким образом, сектор обзора окружающего пространства у него ограничен, скорость передвижения минимальна. Мимо него легко проползти или прошмыгнуть, не теряя при этом чувства собственного достоинства. Да и вообще ему с вами разговаривать неохота. Тем не менее следует помнить, что закованный в шубу мент по уставу обязан смотреть вперед и вдаль, поэтому самый надежный способ его миновать – не вставать на ноги, а напротив, преодолеть опасное пространство на четвереньках, держась как можно ближе к ментовским валенкам с галошами. Теплолюбивый мент сидит в метро в двух шагах от своего логова. Этот подвид более мобилен, а поэтому опасен.
* Мимо уличного мента всем встречающим Новый год рекомендуется проходить молча и независимо. Всем своим видом показать, что в настоящий момент до полной кондиции вам ещё далеко, вы исполняете гуманитарную миссию гонца.
* В метро всем встречающим рекомендуется проходить через турникет, что подальше от входа для льготников – именно его-то милиционер и пасет.
* Если вам не удается соблюсти все наши рекомендации и стражи порядка все-таки остановят вас на улице или в метро, то следует молча выслушать, какие вы все козлы и тут же с этим согласиться. Всем встречающим Новый год запрещается объясняться ментам в любви и дружбе, а также жаловаться на кризис, невыплату или сокращение жалованья, холодную погоду.
* «Давите» на мужскую солидарность: мол, злюка жена выгнала на мороз немного протрезвиться и если вы сейчас исчезнете до утра – семейной жизни конец. Но это если вы будете в состоянии разговаривать. Если же вы знаете, что способны отключиться в любую минуту, заранее положите в карман пальто трогательную записку: «Извините, я пьян! Чтобы доставить моё бесчувственное тело домой, прошу позвонить по такому-то телефону…»
Взято в одной из газет
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Если Вы не можете читать по китайски, тогда просто поверните свою голову на 90 градусов вправо.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Праздничный обед на фирме
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^& салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Типовой брачный контракт (женская часть).
КОНТРАКТ No ___________
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02. Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
______________________(подпись)
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
12,5 открытий
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
17,5 открытий
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР _______
г. Солнцево "___" ______________ 200_г.
_______________ в лице _______ именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и
________________ в лице ________ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора.
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме__________________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1).____________________
2).____________________
3).____________________
4).____________________ .
3. Ответственность сторон.
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор.
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. Права и обязанности сторон.
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон
Кредитор
Должник
Кредитор _________________
М.П.
Должник ___________________
М.П.
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Мужской манифест.
(раз и навсегда)
Женщина!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Их ответ Чемберлену
(женский ответ на Мужской манифест)
Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? <Я тебя люблю>, <Ты прекрасно выглядишь>, <Ты у меня лучше всех> - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.
P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
|
BlackShaman
Пилигрим
Зарегистрирован: 13/11/2002
Сообщений: 408
|
|
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
|
000
Угу-Тук, великий Владелец цифр
Зарегистрирован: 21/11/2002
Сообщений: 4130
Нахождение: с Волги
|
|
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ
о том как колбасить на маркете
г. Москва <____> _______________ _______ г.
Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании хрен знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем <Пацаны>, заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:
1. Определения
В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и тёрки:
1.1 дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;
1.2 платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;
1.3 валютные обязательства:
- ну, ..., кто должен скоко бабок;
- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, ..., короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,...., куда скажут;
1.4 телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;
1.5 основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен:
- эмаунт;
- прайс;
- куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;
- на скоко;
- процент (по депо);
- х/з короче все;
Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.
1.6 обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).
2. Предмет Эгримента
Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.
3. Общие положения
3.1 По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:
ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не ...;
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.
3.2 Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.
3.3 То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни ... не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.
3.4 Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду - устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк - офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.
3.5 Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать.
Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.
4. Условия и порядок заключения дилов.
4.1. Общие положения.
4.1.1 Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.
4.1.2 Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.
4.1.3 Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.
4.2. Сделки ДЕПО:.
4.2.1 Надо перетереть:
- рубли или валюта, если валюта то какая;
- эмаунт;
- на какой срок (с какого дня по какой);
- ставка (процент);
- проценты (эмаунт процентов);
- как будут платить проценты;
- каким макаром;
- куда платить.
4.2.2 Кто дает бабки - тот Кредитор, кто берет - тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.
4.2.3 Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.
4.2.4 Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто иное.
4.2.5 Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа <мы вам кредит вернули и успокойтесь>, ни хрена, это все не так просто.
4.2.6 Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить - сколько натикало. А если заемщик о досрочном возврате не перетрет - то попадет на весь эмаунт процентов и все.
4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый самый расколбас.
4.3.1 Как колбасить по споту и по форвардам.
а) Нужно перетереть:
- какая валюта;
- какой эмаунт;
- какой рэйт;
- каким вэлью;
- какие пэйменты.
- ну еще может быть когда конфо...
б) Конфо по Рейтеру.
Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.
4.3.2 СВАПЫ (СВОПЫ).
а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия дила:
- надо указывать бай/селл или селл/бай;
- какие валюты;
- эмаунт;
- какие сроки;
- прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);
- какие пэйменты.
б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу.
4.3.3 Конверсионные сделки типа OPTION:
а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;
б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;
4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).
Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.
5. Как кидать бабки
5.1 Кидать бабки - это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.
а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается;
б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value;
в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без всяких там подстав;
г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал - тот и прав.
д) вэлью по безналу - рабочий день в той стране, через которую расчеты;
Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет.
е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.
5.2 Пэймент по валюте.
а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились.
б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг - то ты просто мурел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно итак все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо.
5.3 По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить.
6. Ответственность
6.1 Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа <мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать> - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать дил с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.
6.2 Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам - по двойному рефинансу нацбанка, в рублях - по двойному ЦБ.
6.3 По налику - тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.
6.4 Ну и конечно выплата штрафняка не освободжает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи).
6.5 Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинут по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.
6.6 Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.
6.7 Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.
7. Попадалово
7.1 Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.
7.1.1 Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу. Тогда типа все - пацаны не виноваты.
7.1.2 Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про... все деньги - так нельзя.
7.1.3 И еще если что-то указанное в п. 7.1.1 случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.
7.1.4 Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный попадон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.
7.1.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-нибудь западлянка, но тогда надо перетереть.
8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров
8.1 Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.
8.2 Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.
9. Конфиденциальность
9.1 По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо.
9.2 Пацаны еще раз железно обещают:
- никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфо которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;
- Пацаны догрились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить;
- и если кого будут леквидировать, реарганизировать то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня - так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига.
10. Срок действия Соглашения
10.1 Этот Эгримент бессрочный или как там пишут - заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз - все должны быть при своем бобле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок.
10.2 Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: <Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения>. Короче все понятно - кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся <за три дня>, <письменно>. У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался - хрен ты выйдешь просто так.
10.3 Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. - а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.
11. Дополнительные условия
11.1 Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.
11.2 Все остальное - по рынку.
11.3 Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.
--------------------
ceterum censeo carthaginem esse delendam
Удачи.
Олег.
|
|
Назад
Индекс
Вперед
ветвями
Правка
Ответ
Цитата
