МГС  Московская Гигабитная Сеть
 www.umos.su info@umos.su  Выделенные линии Ве/б-Студия Хостинг Collocation
 Тарифы Вопросы и ответы Полезная информация Контакты

Архив >> Умные мысли

Страниц в ветке: 1 | 2 | >> (все)
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Соблюдай дистанцию!
      #81911 - 25/07/2005 05:45

Статья из области практической психологии, так что нежелающим увеличивать кругозор можно не читать
Прочим статья будет весьма полезна.


Из разговора: «Неужели я все время должна быть стервой, чтобы он ко мне хорошо относился? Пока я с ним как с человеком, он меня не замечает, а стоит устроить скандал, наорать - сразу становится любящим и внимательным».

Оказывается, психологическому механизму притяжения и отталкивания, или же аттракции (приближение) и оппозиции, в той или иной степени подвержены даже самые сбалансированные люди. «Иди сюда - иди отсюда» - это еще одна из игр, в которые все время играют люди, причем как на любовном фронте, так и на деловом, дружеском, родственном. Так что имеет смысл разобраться в природе этого явления: можем ли мы управлять им или остается только смириться?


Поскольку я не психолог-теоре-тик, а тренер, то вместо того, чтобы долго и пространно рас-суждать, мне проще и инте-реснее смоделировать решае-мую задачу, дать возможность участникам тренинга прожить подобную ситуацию и сделать выводы само-стоятельно - на основе прожитого опыта. На одном из своих тренингов я придумала такое упражнение. Двух человек, которые по условию игры изображают пару близких лю-дей (не важно, супруги, коллеги, ребенок-ро-дитель), связали между собой резиновой лен-той и отпустили. Пока они просто гуляли, беседовали, обвязанная вокруг поясов лента им не мешала. Потом мы усложнили игру и дали каждому по отдельному заданию. По-ка их можно было выполнять вместе, участ-ники говорили: «Мы себя чувствуем абсолют-но свободно!» Но как только им завязали глаза, каждый тут же забыл про свою пару. Они рассказывали потом: «Я чувствовал, что партнер рядом, только тогда, когда натягива-лась резинка. Тогда я понимал, что мне надо как-то реагировать на создавшуюся ситуа-цию: или идти за ним, или, наоборот, его дер-гать к себе». Во время упражнения развора-чивались самые разные ситуации: люди рвали резинку, пытаясь разбежаться в раз-ные стороны, или наоборот укорачивали рас-стояние между собой со словами «Никуда не уходи!». Но главный вывод был один: если у меня появляются другие дела, я ощущаю присутствие партнера, когда появляется гра-ница наших отношений.
Действительно, есть отношения необходи-мости, когда два человека существуют вместе, но рано или поздно наступит такой момент, когда захватывают другие дела и партнер от-ходит на второй план. И, к сожалению или к счастью, снова мы вспомним о нем только тогда, когда он сам обратит на себя наше вни-мание. В фильме «Берегись автомобиля!» милиционер спрашивает Деточкина: «Почему ты убегал от меня?» А тот отвечает: «Это же игра: ты догоняешь, я убегаю».
В чем состоит интерес погони? Это воз-можность показать себя сильным, победить, завоевать. Понятия о том, что женщина не должна уступать мужчине с первого раза, вовсе не пережитки старины. Это чисто пси-хологический механизм: иначе мужчина бу-дет лишен мужского кайфа завоевателя. Го-род, который сдался без боя, не приносит такой славы, как взятый штурмом или хит-рой осадой. Это и увлекает. И, кстати, это связано не только с мужскими и женскими социальными ролями. Все люди независи-мо от пола и возраста по прошествии многих лет вспоминают именно завоевания и побе-ды, а не то, что само упало в руки.
Примеров, в которых человека замечают только тогда, когда натягивается связующая резинка, много не только в личной жизни. Один из моих клиентов с удивлением расска-зывал: «Я много лет работал на компанию, за-нимал достаточно крупную должность и пери-одически намекал на повышение зарплаты, но мое начальство пропускало эти намеки ми-мо ушей. До тех пор пока у меня не возник се-рьезный конфликт с новым руководством. Тут, кстати, и хедхантеры стали позванивать и предлагать какие-то варианты. Тогда я при-шел в кадровую службу и сказал: «Я хочу знать, сколько я реально стою. Потому что подумываю поменять работу». Результат был совершенно неожиданным: ему немедленно подняли зарплату в три раза. Он был потрясен: «Как же так? Я человек порядочный, привык к абсолютно позитивным эмоциям, пытаюсь строить дружеские отношения, а тут мне мои коллеги сказали: «Нуты и интриган!» Я теперь даже не знаю, как к этим деньгам относиться», Но факт есть факт: стоило руководству понять, что они могут потерять ценного сотрудника, они сразу же сделали все, чтобы его удержать.

Соблюдай дистанцию!
Один из моих учителей в психологии, удиви-тельный человек, к сожалению, ныне покойный Валерий Селин говорил: «Не бывает плохих людей, бывает неправильно выбранная дистан-ция». На мой взгляд, это очень мудрое утверж-дение. В его справедливости я убеждаюсь на протяжении уже многих лет. Если я чувствую, что в отношениях присутствует какое-то напря-жение, устаю от них, значит, это повод прове-рить, верная ли между нами дистанция.
Бывает, что на большой дистанции чело-век прекрасен, но чем общение ближе, тем заметнее его неприятные черты. Представьте себе, как сверкает вдалеке необыкновенный кристалл. Но если вы возьмете его в руки и рассмотрите получше, вы увидите трещины, муть, одна грань у него несимметрична, а дру-гая - попросту грязна. Кстати, такое очень ча-сто случается в семейных отношениях. Рас-творяясь друг в друге, люди перестают замечать притягательное сияние и обращают внимание только на то, что раздражает.
И если не бывает плохих людей, а бывают неправильно выбранные дистанции, то, мо-жет, им стоит дистанцию чуть-чуть увеличить? Например, люди, которые ездят в командиров-ки или много времени проводят на работе, ус-певают соскучиться по домашним и вспом-нить то хорошее, что в них притягивало.
А может, вообще не нужно никуда уезжать? Достаточно увеличить дистанцию мысленно. Сказать себе: все, я занимаюсь собой и не бу-ду больше бегать за тобой на резиночке, я пойду в сторону своих целей и задач, и если тебе надо, значит, ты сам должен подстроить-ся под меня. Это сработает, ведь если хотя бы один играет в эту игру, то играют оба.
В свое время я была очень сильно при-вязана к одному человеку и готова была ид-ти за ним на край света. Но в какой-то мо-мент я стала все чаще и чаще слышать «нет». Мне не хотелось терять этого челове-ка, и я не понимала, как я смогу удержать его. И тогда я начала заниматься собой, сво-ими делами и перестала звонить и писать ему. Просто потому, что у меня на это не ос-тавалось ни времени, ни сил. И здесь важ-но, я хочу это подчеркнуть, уходить не от ко-го-то, а к себе!
Дело в том, что заявить: «Я ухожу от те-бя!» - это тоже игра. Я ухожу от тебя - точка отсчета здесь ты. То есть я думаю о тебе. Я ухожу на 200 шагов и оборачиваюсь - вот ви-дишь, Я от тебя ушла уже на целых 200 ша-гов! Мне важно, чтобы ты это заметил!!!! То есть мысленно, я все еще на резинке...
Нет, тогда я не ушла от этого человека. Я просто пошла своей дорогой, двинулась к сво-им целям. И через какое-то время он стал про-являть инициативу, радоваться моим успехам. Видимо, резинка натянулась настолько, что он почувствовал, что я действительно могу исчезнуть из поля зрения. Это было сильное пере-живание юности, которое многое для меня рас-ставило по своим местам.
Теперь я знаю: если в работе или в семей-ной жизни возникает напряжение, достаточ-но чуть увеличить дистанцию внутри. То есть перестать делать точкой отсчета близкого че-ловека. И как только мы перестаем взвали-вать на себя тяжкое бремя ответственности за взаимоотношения, все изменяется. Навер-няка каждый из нас может привести пример, когда близкие буквально сидят на шее у че-ловека, а он с удовольствием их везет. Но как только у последнего появляются свои личные интересы (работа, хобби, что угодно), то ока-зывается, что такие захребетники вполне мо-гут обходиться без его помощи, да еще и по-лучать от этого удовольствие.
В упражнении с резинкой я наблюдала еще одну очень интересную вещь. Когда партнер с завязанными глазами все время таскается на резиночке следом и путается под ногами, его пара в какой-то момент на-чинала испытывать странную гамму чувств: от раздражения до жалости. Некоторые, по-нимая, что товарищу некуда деться, даже на-чинали специально мешать партнеру. Напри-мер, резко поворачивали за угол, чтобы тот споткнулся. Для них такой партнер был либо балластом, либо сам процесс становился це-лью отношений: проверим, насколько еще его хватит?
В жизни все происходит точно так же. Мы сами вынуждаем своих партнеров бегать от нас. И гонимся за убегающим партнером. А когда хотим уйти, догоняют нас...
Проследите за собой, нет ли в вашем лек-сиконе выражений типа «где ты был?», «по-чему ты не звонишь?», «мы не общались уже два дня!». Если есть, значит, таков его ход в этой игре - раз вы так усиленно догоняете, то, значит, его роль - убегать.
Не хочешь догонять - или стой на месте, или убегай первым. Если для меня «он» точ-ка отсчета - то я буду бегать за ним, если «я сама» - то я иду туда, куда нужно мне. И ес-ли он за мной не последует, то дистанция между нами увеличится до отношений почти чужих людей. И, возможно, это окажется к лучшему. Или же, наоборот, увеличение дистанции позволит улучшить отношения.
Например, муж и жена, которые все вре-мя ссорились, разъехавшись после развода по разным квартирам, проникаются друг другу добрыми чувствами, и их отношения становятся гораздо лучше.
Кстати, нередки ситуации, когда родители воспитывают ребенка, но живут отдельно, каждый своей жизнью. Они просто выбрали наиболее удобную для себя дистанцию.
В нашем мире гармоничные сбалансиро-ванные отношения - большая редкость. По-этому или играйте с удовольствием, или знай-те, что выход из игры, из этих отношений возможен только в свое психологическое про-странство. Главное - отслеживать этот рубеж, эту дистанцию, которую, как в правилах до-рожного движения, нужно соблюдать для соб-ственного блага.

Общение до отвала
Моя знакомая рассказывала: «Иногда я ссо-рюсь почти со всеми своими друзьями. Но, к сожалению, не со всеми из них потом ми-рюсь. И очень переживаю, что не удалось сохранить отношений». Но это нормально, это и есть естественный отбор. Мы постоян-но теряем тех людей, которые становятся балластом.
Кстати, существует специфическая про-блема близких друзей, которые часто счита-ют, что тесные отношения и хорошие побуж-дения позволяют им нарушать дистанцию.
Еще одна моя клиентка жаловалась на свою подругу. Та активно вмешивалась в ее жизнь, постоянно навязывала свое общение. «Мы были связаны по работе и много време-ни проводили вместе. Но чем больше я ее из-бегала - от нее убегала, тем больше она за мной охотилась». После нашего тренинга она поняла, что делать. Стала сама домогаться общения, звонить подруге по любому поводу, активно оценивать: «Знаешь, зря ты купила это платье, отдыхать тебе следует поехать в Египет, а еще тебе обязательно нужно хо-дить в бассейн - тебе это очень полезно». Кончилось тем, что та стала ее избегать, а че-рез какое-то время между ними установилась нормальная дистанция.
Еще один совет. Если вы собираетесь на-долго уехать, а ваши близкие - жена, муж, ма-ма, бабушка - слишком беспокоятся, то перед отъездом навяжите им свое общество сверх меры, проведите с ними безвылазно послед-нюю неделю перед отъездом, и тогда они про-стятся с вами с легкостью. Ведь поле аттрак-ции тоже может быть насыщено, как и поле оппозиции, когда вы начинаете скучать.
С теорией моторных полей я познакоми-лась на семинаре Владимира Баскакова. Ока-залось, что у моторных полей есть «физиче-ские свойства». А так как это динамическая система, то и свои пределы. То есть в какой-то момент поле насыщается. Да, каждому из нас нужна забота. Вопрос в том, в какой мо-мент от этой заботы начинает тошнить. Точно так же каждому необходимо одиночество. Но в какой-то момент и его становится слиш-ком много. Это знание тоже можно и нужно использовать для управления сложными си-туациями взаимоотношений.
Люди, которым приходится очень много об-щаться, время от времени должны залечь на дно. К этому моменту они уже просто видеть никого не могут. Ничего личного - просто у че-ловека настолько насытилось это поле, что ему необходимо защитить свое пространство.
Зачастую наши близкие этого не понимают. В первую очередь это относится к мамам и же-нам, которые сидят дома. Она целый день од-на, у нее поле общения - черная дыра. А муж (сын) работает с людьми, и у него в день 10 пе-реговоров, 3 интервью, несколько совещаний. К вечеру уже язык не поворачивается. И, есте-ственно, дома происходит скандал: «Я тебя весь день ждала! А ты мне и двух слов не ска-зал! Ты не хочешь меня видеть?!»
Вы хотите, чтобы вас оставили в покое, но понимаете, что, сунув голову в песок или закрыв дверь, вызовете прямо противопо-ложный эффект. Значит нужно найти способ, чтобы аттракция была не разрушительной, а, наоборот, приятной и полезной. Например, попросите жену сделать массаж: уважитель-ная причина, чтобы вам во время этой про-цедуры помолчать. Или возьмите инициати-ву в свои руки. Один из моих клиентов рассказывал, что он каждый вечер просит жену пересказывать ему все сериалы, кото-рые та смотрит за день. Правда, в какой-то момент она не выдержала: «Я не могу боль-ше видеть эти сериалы!» И это хороший знак. Значит, у нее появились другие инте-ресы и она перестала ждать, когда муж бу-дет ее развлекать, придя с работы.

Правила игры
А теперь займемся практикой. Перед тем как использовать механизм «оппозиции - аттрак-ции», нужно им овладеть.
Кроме того, начинать следует с изменения собственного сознания, а не с активных дей-ствий. Если вы попросту хлопнете дверью, не изменив ничего в своей голове, это, скорее всего, приведет к сокрушительным последст-виям. Причем к сокрушительным для всех.
Помните эксперимент со связующей лен-той? Он рассчитан на уровень бессознатель-ный и телесный. Поэтому мы и эксперименти-ровали с реальной, а не с воображаемой резинкой, чтобы все прочувствовать собствен-ным телом. Если слишком резко дернуть (стук-нуть кулаком по столу, выдвинуть ультиматум и т.д.), легко порвать то, что нас связывает. Вы уверены, что добиваетесь именно этого?
Поэтому для начала постарайтесь осо-знать, чего вы добиваетесь. Если цель по-рвать связку - это одно. Если сохранить -другое. Если нужно просто достигнуть своей цели, не беспокоясь о взаимоотношениях с партнерами - это третье.
И обязательно задумайтесь о том, насколь-ко ваш партнер принимает эту игру. Ведь у разных людей моторные поля настроены по-разному. И притягиваться могут как противо-положности, так и схожести.
Проверить, «в игре» ли ваш партнер, очень просто. Попробуйте для начала проявить ат-тракцию - притяжение. Посмотрите, что бу-дет, если вы чуть сблизите дистанцию. «Я хо-чу, чтобы мы вместе занимались этим проектом, готовили презентацию, вели пере-говоры». И оцените реакцию. Если ваш парт-нер готов к сближению, то можно сделать сле-дующий шаг. Но если реакция окажется другой, то следующим вашим шагом должен стать шаг назад. Тогда, может быть, резинка натянется и партнер почувствует, что ему че-го-то не хватает. И сам проявит инициативу.
Только увеличивать или сокращать дис-танцию нужно постепенно. Помните, Лис го-ворил Маленькому принцу: «Только каждый день садись немного ближе».
Это работает как в деловых, так и в личных отношениях. Если вы хотите, чтобы партнер проявил инициативу, может, на какое-то вре-мя следует перестать проявлять ее самому?
Женщина, как говорит Николай Фомен-ко, похожа на мороженое - сначала холод-ная, потом тает, потом липнет. На самом де-ле женщины, которых он имеет в виду, не такие уж холодные. Они просто хорошо умеют играть в эту игру. Холодная - оппо-зиция, липнет - аттракция. Когда женщина начинает липнуть, холодным становится мужчина. Похоже на танго - один наступа-ет, другой отступает. Милые бранятся для того, чтобы тешиться. И в эту игру они мо-гут играть всю жизнь.
На работе - то же самое. Если человека хвалить, он очень быстро успокаивается и начинает работать хуже. А когда босс со-мневается: «Да-а, хотели поручить вам одну сложную задачу, но теперь даже и не знаем, справитесь ли, ведь вы в последнее время что-то сдали». Подчиненный, чувствуя угро-зу репутации и карьере, неожиданно для се-бя вдруг начинает проявлять чудеса работо-способности и креатива.
И еще. Не забудьте оценить окружающие вас обстоятельства. В моменты кризиса на работе будет ошибкой отвечать «оппозици-ей» на «оппозицию» и, как в личных отноше-ниях, грозить: «Ах, если вы про меня так ду-маете, то я уйду!» Одна моя клиентка, пытаясь упрочить свое положение во время такого конфликта, пообещала, что если на-чальник не примет ее условий, то в февра-ле она уволится, потому что такие специа-листы, как она, - нарасхват. Но никто не стал ее удерживать, а найти новое место ра-боты оказалось не так-то просто. В итоге она оказалась заложницей собственных слов и была вынуждена уйти в никуда. Ско-рее всего, в этой ситуации следовало бы проявить аттракцию, то есть лояльность.
Поэтому и нужно двигаться постепенно. Ведь только наблюдая за реакцией других, можно понять свою роль в жизни другого че-ловека или компании.
Конечно, есть ситуации, когда привычка от-талкивать является не игрой, а внутренней про-блемой. Существует даже такое понятие, как «интимофобия», или боязнь близких отноше-ний. Но эта тема требует отдельного разговора, разработаны специальные тренинги, во время которых эти проблемы прорабатываются.
Я же уверена, что большинство из нас спо-собны самостоятельно научиться выбирать дистанцию и замечать реакцию системы, в которой все элементы взаимосвязаны. С самым антагонистическим человеком мож-но установить прекрасные отношения, если дистанция достаточно велика. И самого до-рогого можно потерять, если подойти к нему слишком близко.
Записала Ирина Белашева

Эгоист, май 2005


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Двойная мораль [re: Poul]
      #362738 - 05/04/2012 17:14

Дмитрий Шабанов: Двойная мораль

Почему женщину, которая спит со многими мужчинами, люди осуждают, а мужчину, который спит с несколькими женщинами, в чём-то даже одобряют?

Пытливая женщина из страны Пу пришла к учителю Му.

- Почему женщину, которая спит со многими мужчинами, люди осуждают, а мужчину, который спит с несколькими женщинами, в чём-то даже одобряют?

Учитель подвёл женщину к столику для чайных церемоний, где стояло несколько чашек и чайников.

- Налей из одного чайника в четыре чашки... Ну как?

- Хорошо.

- А теперь налей в одну чашку из четырёх чайников. И...?

- Тоже хорошо.

- Дура! - вскричал учитель Му. - Такую притчу испортила!

Двойная мораль - различный стандарт для оценки поведения мужчин и женщин - была свойственна человеческому обществу во все времена. Для доказательства я, вслед за Д.А. Жуковым (Биологические основы поведения. Гуморальные механизмы. СПб: "Юридический центр Пресс", 2004. 457 с.), перескажу анекдот с бородой длиной в две тысячи лет.

Римский император Октавиан Август увидел грека, который был очень похож на него самого. "Твоя мать не бывала в Риме?" - спросил император. "Нет, - ответил грек, - но в нём бывал мой отец".

И нам, и древним римлянам понятна соль этой истории. Две большие разницы: отец Октавиана спал с гречанкой, или его мать спала с греком. Почему?

Объяснений этой странности накоплено превеликое множество. Сравним три из них (версию учителя Му во внимание брать не будем, так как он не разработал её до конца). Итак.

Объяснение № 1. По наущению Змия Ева сорвала яблоко с древа познания добра и зла и предложила его Адаму. Поэтому не мужчины, а женщины должны нести основную ответственность за нарушение моральных запретов.

Объяснение № 2. Мужчины и женщины с социальной точки зрения ничем не отличаются друг от друга, но мужчины вступили в сговор, поработили женщин и навязали им мораль, отражающую мужские интересы.

Объяснение № 3. В общественной морали отражаются врожденные стратегии, оптимизировавшие репродуктивный успех (успех в оставлении потомства) мужчин и женщин на прошлых этапах развития нашего вида.

Конечно, эти объяснения неравнозначны. Первое критиковать нельзя, чтобы не оскорбить верующих. Спорить со вторым - попирать идеалы демократии и политкорректности. Зато с третьим можно не только спорить, но и всячески передёргивать, издеваясь над его глупостью. Представьте: есть кто-то, кто считает, что наша мораль основывается на естественном отборе, как у каких-то животных! Почитайте видных специалистов-человековедов: философов, филологов, политиков и прочая. Никто из них не объясняет представления о долге, нравственности, целомудрии, грехе и достоинстве ссылками на животных. Гуманитарный дискурс движется в кругу характерных для него понятий и не нуждается в выходе за свои пределы, в пространство естественных наук.

И ещё. Есть странная асимметрия в спорах со сторонниками разнообразных догматических учений. Представьте себе, например, спор верующего с агностиком. Если агностик скажет: "твоя вера основана на некритическом восприятии замшелых баек, которые тебе навязывают, чтобы управлять твоим поведением", это сочтут оскорблением веры. Если верующий говорит: "безбожники ведут аморальную жизнь вдалеке от духовности, потому что отрицают источник истины и добра; за свои грехи они будут наказаны адскими муками", это ни оскорбление, ни покушение на чужую свободу. Это "моральная проповедь".

А можно ли спорить с феминистками, опираясь на логику? Разве из того, что в традиционном обществе раз за разом торжествовала мужская мораль, нельзя сделать вывод о том, что между мужчинами и женщинами существуют принципиальные социальные различия? Есть страны, в которых за такое утверждение можно вылететь с работы и получить волчий билет. А преследуют ли феминисток за глупость и нелогичность их утверждений?

Роль проводника высоких моральных идей, хоть священных истин, хоть идеалов политкорректности, сразу же ставит человека в положение, недоступное для критики. Думаете, это понятно только нам с вами, а проходимцы об этом не догадываются?

А объяснения, основанные на научном методе, критиковать (критиковать, а не опошлять и издеваться!) не только можно, но и нужно. Наука (естественная) - сложная система фактов, объяснений и технологий, надёжность которой обеспечивается благодаря постоянной перепроверке на непротиворечивость.

Ладно, хватит говорить о двойном стандарте в идеологических спорах; вернёмся к двойному стандарту женских и мужских измен...

Так как объяснить его с эволюционно-этологической точки зрения? Начнём с примера попроще. В разных культурах сравнили, как бабушки заботятся о своих внуках от своих сыновей и от своих дочерей. Заботу бабушек среди австралийских аборигенов сложно сравнить с таковой среди английского дворянства. Но можно сравнить вклад бабушек среди аборигенов (в количестве собранных для внуков гусениц) и среди дворян (в стоимости отписанного в завещаниях наследства). Так вот, во всех культурах, выбирая между внуками от сыновей и внуками от дочерей, бабушки статистически значимо предпочитают... Догадались?

Этот феномен менее нагляден, чем двойная мораль в оценке неверности, и потому для него не заготовлены объяснения, ссылающиеся на библейские истории или идеологические конструкты. Отбор сильнее поддерживал заботу бабушек о внуках от дочерей, потому что у любой бабушки все дети её дочери - её собственные внуки. В том, что внуки от сына - её внуки, бабушка может быть уверена не больше, чем её сын - в собственном отцовстве. Дети от "другого" отца не были редкостью в то время, когда отбор выстраивал репродуктивные стратегии человека, и не являются редкостью и сейчас.

Разберёмся во взаимоотношении полов в примитивном человеческом обществе, в котором естественный отбор формировал базу наших врождённых стратегий. Начнём с того, что особенность нашего вида - приспособление благодаря признакам, которые приобретаются во время обучения. Для этого необходимо очень длительное детство и очень долгий период зависимости ребёнка от родителей. В примитивном обществе для матери вырастить ребёнка без мужской помощи было крайне тяжело. И вот в этих-то условиях женщины и мужчины выстраивали свои взаимодействия так, чтобы увеличить количество своих жизнеспособных потомков.

Женщина может получить:
заботу мужчины (мужчин) о ней самой до секса
лучшие гены для своего потомка от определённого мужчины
заботу мужчины о женщине после секса и о её потомках
Женщина может дать:
доступ мужчине (мужчинам) к своему телу для секса
потомка (и, в дальнейшем, возможно и других)
заботу о мужчине



Мужчина может дать:
заботу о женщине (женщинах) до секса
заботу о потомках и о самой женщине после секса
Мужчина может получить:
доступ к женщине (женщинам) для секса
потомков от одной или разных женщин
заботу от женщины

Итак, женщина получает от мужчины две главные вещи: заботу и гены. Мужчина повышает свой вклад в будущие поколения двумя способами: производя детей от женщин и повышая выживаемость некоторых из них благодаря родительскому вкладу (заботе).

Для мужчин успешными могут оказаться две разные стратегии. Тому, кто выглядит для женщин как носитель великолепных (с точки зрения размножения) генов, выгодно оставить потомков от максимального количества партнёрш и не заботиться о них. Потомков будет так много, что немалое их количество выживет. Тому, кому сложнее завоевать многих женщин, выгодно выбрать одну и заботиться об общих с ней детях. Если же ему представится возможность нажить детей, не требующих заботы, на стороне, это только увеличит его вклад в будущее поколение.

Какой способ действий оптимален для женщины? Прежде всего, выбрать заботливого партнёра и получать от него заботу. А от кого рожать детей? "Донжуаны" ("поручики Ржевские", по классификации Анатолия Протопопова) оставляют больше детей, чем заботливые домоседы ("корнеты Оболенские", по Протопопову). Значит, жить выгодно (с точки зрения максимизации потомства) с домоседом, а рожать детей - от заезжего бабника. Вы знаете, что во время овуляции вероятность того, что женщина переспит со случайным знакомым, а потом забудет об этом, возрастает во много раз? Сознание женщины не знает об овуляции, а для её врождённых программ секретов тут нет. Вот только надо делать это так, чтоб постоянный партнёр не догадался и не отказал в заботе, - скрытно.

Выгодно ли домоседам позволять женам беременеть от чужаков? Нет! Те мужчины, которые выращивали чужих детей, оставляли меньше своих. Отбор будет способствовать тем, кто пресекал явные или скрытые контакты своих партнёрш на стороне. Итак, нетерпимое отношение к женским изменам поддерживалось отбором.

А вот женщина (биологически) теряет от измены своего партнёра немногое. Ну, появятся у него дети на стороне... Лишь бы о тех, что живут с ним, заботился. Значимого отбора на нетерпимость к мужским изменам не было, и в этой асимметрии - причина двойной морали.

Мы живём в ином мире. Мы частично разорвали связь секса и деторождения. На нас влияет то, чему мы научились. Наша психика может кардинально изменить действие врождённых программ. Но в нашем взгляде на мир и людские поступки отражается опыт вереницы наших предков, которые смогли переиграть конкурентов и оставить успешных потомков...
http://www.computerra.ru/own/shabanov/615321/


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Награда за красоту [re: Poul]
      #362739 - 05/04/2012 17:15

Дмитрий Шабанов: Награда за красоту

"Кто девушку ужинает, тот её и танцует", - эта мудрость обобщает опыт, который начал накапливаться ещё до становления нашего вида. Отношения пары развиваются от "ресурсов за надежду" до "ресурсов за секс".

Дата: 22 июня 2011 года

Действие правила Бэйтмана накладывает неизгладимый отпечаток на весь образ жизни и приоритеты самцов.
М.А. Потапов, В.И. Евсиков

Самки шимпанзе иногда принимают от самцов гостинцы в обмен на секс. В эволюционной перспективе такое поведение может перерасти в прочные семейные связи.
А.В. Марков

Сколько можно оттягивать? После предыдущей колонки, в которой речь шла о том, что женская красота нужна для привлечения мужчин, следует, наконец, сказать, для чего же надо привлекать этих мужчин. Тема, конечно, скользкая. Лет десять назад попробовал я объяснить эти вещи выпускникам биологического класса крутого-прекрутого лицея, где я читал эволюционный спецкурс. Девочка меня не поняла, пересказала мои слова своей матери, несколько их исказив; мать, которая поняла ещё меньше, пересказывая их директору лицея, исказила ещё сильнее. В конце-концов я перестал работать в этом учебном заведении. Конечно, иногда мне бывало ещё обиднее - например, в третьем классе мои одноклассники побили меня за то, что я утверждал, что человек – это животное, и отказывался отступать от своих слов.

Вы поняли: на меня давит печальный опыт. Поэтому перед тем как обсуждать, что является наградой за женскую красоту и привлекательность, мы оговорим, как понимать эти объяснения.

Какие действия, утверждения и обстоятельства могут быть предметом моральной оценки? Те, которые являются результатом выбора субъекта морали. Например, Зигмунд Фрейд понял, что сексуальность серьёзно влияет на человеческое поведение (сейчас ясно, что это не единственная причина, но её важность отрицать нельзя). Благовоспитанному обществу конца XIX – начала XX веков казалось, что Фрейд изображает человека плохо, относится к нему как к грязной сексуальной обезьяне. Может, кто-то сегодня сочтёт, что Фрейд думал о человеке хорошо, возводя причины нашего поведения к восхитительному таинству секса. На самом деле, фрейдистское объяснение поведения человека этически нейтрально, так как оно описывает психический механизм, не зависящий от нашего выбора. А вот наши действия могут быть разными, хорошими или плохими. Как я уже писал, путь, что ведёт к хорошим действиям, – не сдаваться перед врождёнными программами, не отрицать и не вытеснять их, а принимать, понимать и грамотно модифицировать их работу в соответствии со своими ценностями.

Итак, начинаю перечислять этически нейтральные факты, а потом перейду к этически нейтральным трактовкам. Люди бывают двух разных полов. Два пола отличаются друг от друга. На поведение людей оказывают влияние врождённые биологические программы. У многих видов животных во взаимоотношениях между полами проявляются отношения "секс в обмен на пищу". Самка крачки будет спариваться с тем самцом, который поднесёт ей порционную рыбку. Самка при этом получает не только дополнительные калории, но и подтверждение удачливости самца в рыбной ловле. Иногда такое поведение ритуализируется, и самец преподносит самке не пищу, а её символ.

Весьма вероятно, что поцелуи - характерная для человека форма ухаживания - являются ритуализированным кормлением.

У подавляющего большинства животных самке, чтобы забеременеть, достаточно одного спаривания. У млекопитающих (кроме человека) готовность самки к оплодотворению маркируется эструсом (течкой). Именно течка самки – время для отношений "секс в обмен на пищу".

В эволюции нашего вида главным видом приспособления к новым условиям стало культурное наследование (обучение). Его условие – длинное детство, долгий период беспомощности, очень высокие вложения энергии в потомство. Наше размножение приблизилось к граничной неэффективности. Перестройка репродуктивного цикла самок помогла обеспечить дополнительный ресурс и им самим, и их потомкам.

Репродуктивный цикл женщин – не эстральный, а менструальный. Наблюдаемые извне изменения маркируют не время готовности к зачатию, а наоборот, момент его низкой вероятности. Чтобы оставить потомство, самец (то есть мужчина) должен регулярно добиваться секса, удовлетворяя требования самки к ресурсам. Это стало первым ноу-хау человеческих женщин, позволившим увеличить ресурсную поддержку со стороны самцов. А вторым эволюционным "изобретением" стал более или менее длительный период ухаживания, которое можно даже принимать от нескольких самцов одновременно.

Напоминаю. Женщина показывает, что за ней можно ухаживать, и привлекает к себе большее или меньшее количество мужчин. Что они делают? Показывают себя с лучшей стороны. Кормят женщину (то ли отдают часть своей добычи, то ли в ресторан водят). Передают ей иные ценные ресурсы (то ли шкуру хорошую, то ли колечко с бриллиантами). "Кто девушку ужинает, тот её и танцует", - эта мудрость обобщает опыт, который начал накапливаться ещё до становления нашего вида, у более древних видов людей. Эти отношения можно обозначить не "секс в обмен на пищу", а скорее, "ресурсы за надежду".

Если женщина достаточно привлекательна, у неё будет выбор. Сравнив способности мужчин по её обеспечению, она выберет того, который окажется способным на самую качественную заботу. С ним она перейдёт к постоянным отношениям "ресурсы за секс". Вероятно, сложность механизма женского оргазма (намного превосходящего мужской, относительно примитивный) связана со сложностью алгоритма выбора оптимального партнёра. Мужчина получает "пряник" по своей биологической природе от секса с почти любой партнёршей (далеко не с любой, если в физиологический механизм удовлетворения вмешиваются культурно обусловленные оценки). Для женщины даже на уровне биологии всё намного избирательнее...

Если мужчине повезёт, в ходе постоянных отношений женщина забеременеет от него. Он будет поддерживать свою партнёршу и своих детей. При худшем развитии событий его женщина, неосознанно чувствуя момент овуляции, забеременеет от какого-то другого мужчины, обладающего более яркими маркерами носителя хороших генов. Раз женщина получает от мужчин заботу и гены для потомства, почему бы не брать заботу от самого заботливого, а гены – от самого удачливого? Следствием этих возможностей является то, что на "рынке" мужей наиболее котируются самые богатые и самые заботливые, а на значительно более скрытом "рынке" отцов – умеющие стремительно завоёвывать женщин.

Что остаётся делать мужчинам? Показывать и доказывать свои качества. Одним – что они состоятельны и надёжны, являются достойной партией. Другим – что они головокружительны и успешны; хоть, наверное, и не обеспечат заботы, но зато осчастливят потомство своими исключительными качествами. Да-да, хоть мужская красота и ценится меньше женской, конкуренция между мужчинами намного острее. Только орудия в ней – не столько привлекательные формы и тем более не накрашенные губы, сколько высокий статус и красный спортивный автомобиль.

То, что я сейчас излагал, порочит женщин или мужчин? Нет. Это – попытка объяснить механизмы, которые определяются не нашим выбором, а нашей эволюционной историей. Правильно ли понять меня так, что я считаю любую женщину продажной? Нет. Но для меня ясно, что поведение, которое кто-то назовёт продажным, опирается на поведенческие механизмы, которые есть в мозгу у любой женщины. Именно эти механизмы обеспечили выживание наших предков. Они не соответствуют вашим представлениям о должном? Ну что же, ищите возможность жить в мире и со своей животной природой, и со своими этическими представлениями.

А закончу колонку я цитированием замечательной совместной книги экономиста и журналиста из Штатов (Левитт С., Дабнер С. "Суперфрикономика"). В этом фрагменте речь идёт о работе Кейта Чэня, профессора экономики в Йельском университете.

"Вопрос Чэня был крайне простым: "Что произойдёт, если я научу группу обезьян пользоваться деньгами?" <...> "Мозг капуцинов крайне мал, — говорит Чэнь, — и его деятельность в значительной степени сосредоточена на поисках еды и представителей противоположного пола". (Нам показалось, что в этом капуцины не сильно отличаются от множества представителей человеческого рода, но это предмет для совершенно другой дискуссии). <...> Первая задача состояла в том, чтобы дать обезьянам понять, что у монет есть ценность. <...> Каждый раз, когда обезьяна возвращала монету исследователю, она получала лакомство взамен. <...> Краем глаза Чэнь увидел нечто крайне необычное. Одна из обезьян, отказавшаяся вернуть учёным монету в обмен на виноградину или кусок яблока, подошла к другой обезьяне и отдала монету ей. Чэнь уже проводил ранее эксперименты, доказавшие, что обезьяны склонны к альтруизму. Может быть, очередной акт обезьяньего альтруизма только что развернулся перед его глазами? Совсем нет. Буквально через несколько секунд две обезьяны начали заниматься сексом. Чэнь увидел не акт альтруизма. Он стал свидетелем первого зафиксированного в науке примера проституции среди обезьян".

Не заноситесь перед капуцинами: они держат рекорд по относительному размеру мозга (в сравнении с массой тела). И не надо называть то, что увидел Чэнь, проституцией (слишком негативны коннотации этого слова). У нас нет оснований осуждать капуцинов; в основе нашего поведения (пусть и более изощрённого) лежат те же программы...
http://www.computerra.ru/own/shabanov/617916/


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Стратегии, которые мы не осознаём [re: Poul]
      #362740 - 05/04/2012 17:16

Дмитрий Шабанов: Стратегии, которые мы не осознаём

Когда читатели сообщают, что у них и в мыслях нет ничего похожего на врождённые программы, о которых я пишу, это не опровергает излагаемые мной идеи, а лишь свидетельствует, что у этих читателей здоровая психика.

Дата: 28 июня 2011 года

Три мои колонки подряд были посвящены врождённым стратегиям репродуктивного поведения человека. Многие читатели меня не поняли. Кажется, надо прояснить проблему отношений врождённых программ и сознания.

Меня спрашивают: "Зачем городить огород, выискивая какие-то стратегии? В книжках по психологии и сексологии есть ответы на все вопросы". Увы, авторы книжек с ответами на все вопросы обычно рассматривают видоспецифичную организацию нашей психики как объект, лишённый истории. Анализировать историю душевной жизни индивида гуманитарии умеют давно (не случайно мне советовали задуматься, как подглядывание мальчика в женской бане влияет на будущий выбор его партнёрш). Историю индивида можно изучать и в ходе долгосрочных наблюдений, и просто расспрашивая самого субъекта (и тех, кто его знал раньше) о его прошлом. О, если б так же можно было изучать наши врождённые программы! И задавать вопросы тут некому, и со свидетелями нашего становления не поговоришь...

Изучая индивида, психологи различают то, что человек о себе думает и говорит, с тем, что на него действует на самом деле. Не уважают объект изучения? Нет. Понимают, что мы не исчерпываемся нашим интеллектом.

Интеллект - инструмент, обеспечивающий выполнение стоящих перед человеком задач. Тактические задачи ставит сам интеллект. А вот стратегию, как ни странно, задают механизмы психики, не контролируемые сознанием. Пример? Чтобы завоевать определённую женщину, мужчине нужно совершить некие действия в подходящей ситуации. Если он понимает правила игры, интеллект поможет ему решить эту задачу. Но почему он решает именно эту, а не иную задачу? Кто решил, что он сейчас будет добиваться женщины, а не пойдёт спать или пить водку, и что он будет добиваться именно этой женщины, а не другой? Чтобы ответить на этот вопрос, надо выйти за рамки нашего разума и нашего "я".

Для начала обсудим эксперимент. Испытуемого вводят в гипноз и внушают: он забудет о поставленном задании, но по сигналу (хлопку ладоней) выполнит определённое действие (зашторит окна). Гипнотическое состояние закончено и забыто; человек ведёт себя нормально, слышит хлопок ладоней, подходит к окну и зашторивает его. Ему спрашивают: "Почему ты это сделал?". Что он ответит?

Он не скажет: "Причина моего поступка - загадка для меня". Он логично объяснит свои действия и заверит, что предпринял их по своей воле. Его интеллект, "машинка" для построения причинно-следственных связей, способен протягивать их цепочки как в будущее, так и в прошлое и может это делать как безукоризненно правильно, так и абсолютно неверно. Эта способность давать рациональное объяснение своим поступкам, мотивы которых остаются для человека непонятными, называется рационализацией.

Перейдём к обыденной жизни. Вам известны такие ситуации, когда человек верит, что руководствуется возвышенными мотивами (ну, например, демократии или политкорректности), а непредвзятому наблюдателю ясно, что причина действий, к примеру, корысть или зависть? Интеллект лишь обеспечивает исполнение и рационализацию решений, принятых за пределами сознания.

Скрытые от сознания процессы изучать намного сложнее, чем явные. Примером может быть недавнее открытие у человека "нового" органа чувств - вомероназального органа.

Как изучают обоняние? Дают испытуемому пробирки с пахучими веществами в разной концентрации и спрашивают, чем они пахнут. Если до некого разведения тот узнавал запах ванили, а после него - перестал, значит эта концентрация - порог чувствительности обонятельного анализатора. Обоняние у нас не самое сильное. По мере приспособления приматов к древесной жизни важность обоняния для них снижалась, а зрения - возрастала. В сложной трёхмерной среде с разнообразными потоками воздуха ветку, на которую собираешься прыгнуть, не обнюхаешь и не ощупаешь, её надо разглядеть. Вот у нас и доминирует зрение. То ли дело представители отряда хищных, включая близких нам собак и кошек. В их жизни важную роль играют феромоны - вещества-регуляторы внутривидовых взаимодействий, выделяемые в среду. Феромоны у большинства млекопитающих распознает вомероназальный орган, исходно служивший для восприятия запаха пищи, находящейся во рту. У взрослых людей, как давно известно, этого органа нет...

И тут в конце XX века выяснилось, что вомероназальный орган у человека есть, и запахи он воспринимает. Это он, например, обеспечивает синхронизацию менструальных циклов у студенток, живущих в одной комнате в общежитии (обычно, когда я упоминаю этот факт на лекции, девушки переглядываются и улыбаются). Рецепторы вомероназального органа реагируют на феромоны - это можно установить, снимая электрические потенциалы. Только передаются эти сигналы не в сознание, как запах ванили, а прямиком в структуры, отвечающие за гормональную регуляцию поведения. Информация, получаемая этим органом, столь важна, что наша биологическая природа просто не доверяет её сознанию! Поэтому-то столь важный орган и не замечали на протяжении веков (кроме обрывочных анатомических данных, полученных при вскрытиях).

Так вот, когда уважаемые читатели моих колонок сообщают, что у них (а также их жён, бойфрендов etc) и в мыслях нет ничего наподобие врождённых программ, о которых я пишу, это не опровергает излагаемых мною идей. Это лишь свидетельствует о том, что у этих читателей здоровая психика, фильтрующая результаты работы врождённых программ ещё на дальних подступах к сознанию.

А как тогда изучать эти программы? Не превращается ли их интерпретация в медитации на эзотерические темы? Почитайте статьи Александра Маркова и Елены Наймарк на "Элементах". Там описывают корректные эксперименты, демонстрирующие действие таких программ. Например, одна из последних таких статей не касается взрывоопасной темы пола - может, этим результатам будет чуть легче поверить... А для конкретизации наших представлений о логике врождённых стратегий вполне можно использовать имитационное моделирование и аппарат теории игр.

И всё же, чем являются такие программы? Фиксированными комплексами действий (ФКД), когда стимул запускает жёсткую цепочку взаимообусловленных поступков? Нет. Наша эволюция, направленная на повышение гибкости нашего поведения, демонтировала большинство ФКД наших предков. Наши врождённые стратегии - это определённые иерархии приоритетов, соответствующие тем или иным ситуациям.

Поясню. По большинству критериев, по которым можно сравнивать ситуации, оценки "что лучше, а что хуже" совпадут у большинства людей. Здоровым быть лучше, чем больным, сытым - лучше, чем голодным, богатым - чем бедным, плодовитым - чем бесплодным, красивым - чем уродливым и т.д. Предположим, надо выбрать одну альтернативу из двух; последствия выбора отличаются по одному критерию, а в остальном идентичны. Самые разные люди будут уверенно выбирать лучший вариант. Усложним ситуацию. Первый способ действий ведет к выигрышу по критерию №1 и проигрышу по критерию №2, а второй - к проигрышу по №1 и выигрышу по №2. Разные люди в таком случае поступят по-разному, поскольку по-разному оценят относительную важность критериев №1 и №2.

В действительности критериев для оценки ситуации может быть много, альтернатив на каждом шагу может быть более двух, а предсказать их исходы можно лишь вероятностно (учитывая затраты, риски и выигрыши). Сейчас, усиливая способности интеллекта по такой оценке внутренне противоречивых ситуаций, мы можем привлекать методы теории игр (и перегружать черновую работу на электронные "мозги"). К сожалению, часто мы лишь произвольно оцениваем распределение вероятностей исходов развития ситуации... Наши предки были способны к логическому анализу намного меньше нас. К какому решению направлял их отбор? Не только к прогнозированию будущих "результатов игры", но и к учёту опыта предыдущих "игр". Как одновременно учесть прошлый эволюционный опыт и не отключить интеллект? Всё-таки это полезный инструмент, использующий и опыт жизни индивида, и опыт группы, переданный при обучении...

Решение, реализованное в ходе эволюции наших предков, развило механизм управления поведением менее интеллектуальных видов. Как и у других животных, наши врождённые программы включаются определёнными сигналами, маркёрами типичных ситуаций. Сигнал запускает изменение мотивации, активизируя (обычно через гормональную регуляцию) те приоритеты, которые важны для данной ситуации. Наши когдатошние родственники, которые в аналогичных ситуациях активировали неверные приоритеты, не стали нашими предками; мы - потомки тех, кто делал верные выборы. Но действие врождённых программ не отключает наш интеллект - он их даже не осознаёт! Поведение остается свободным, хотя оказывается в определённой степени нацеленным.

Если мы, опираясь на опыт, культурный багаж и способности к рассуждению, оценим, что ситуация требует строго определённых действий, наш разум обеспечит их выполнение. Там, где сохранится неопределённость, сыграют свою роль откорректированные приоритеты. Даже будучи проигнорированными, врождённые приоритеты продолжат подспудное действие и, возможно, сыграют свою роль на следующем шаге.

Оцените красоту такого решения: оно сочетает использование эволюционного опыта прежних поколений (корректировку приоритетов на основе врождённых программ) с опытом и культурой индивида! Пока образ жизни представителей нашего вида изменялся относительно медленно, эта система работала оптимально. А потом всё как понеслось… Сейчас врождённые стратегии оказались в большей мере анахроничными, отражающими канувший в Лету образ жизни.

Так что делать? Не осуждать себя и других за эти стратегии, а понимать их, учиться жить с ними, направлять их в нужную сторону. Решите эту задачу - найдёте счастье: проживёте жизнь в мире с самим собой.
http://www.computerra.ru/own/shabanov/618992/


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Гости из прошлого [re: Poul]
      #362741 - 05/04/2012 17:18

Дмитрий Шабанов: Гости из прошлого

Мы анахроничны более, чем Рип ван Винкль; нас создали давно ушедшие эпохи. Наша биологическая основа осталась прежней, а наш образ жизни, наши социальные роли кардинально изменились.

Дата: 28 марта 2012 года

Помните затасканный фантастический сюжетный ход? Человек из прошлого попадает в настоящее или же наш современник оказывается в будущем. Кипящая вокруг жизнь кажется ему странной и карикатурной. Он смешон для окружающих и со временем сам осознаёт своё несоответствие новой эпохе. Этот сюжет старше самой фантастики. Новелла о том, как выпал из хода времени Рип ван Винкль, не знавший, что Америка перестала подчиняться британской короне, написана почти два века назад, причём Вашингтон Ирвинг лишь перенёс в Новый Свет сюжет старой европейской легенды.

Чем цепляют нас такие архетипические истории? Возможно, тем, что каждый из нас, будучи порождением своей эпохи, волей-неволей попадает в совершенно иное время. Колонка о другом, но и на эту тему мне хочется сказать пару слов.

С тех пор как я закончил университет, я в нём и работаю – сочетая временами университетскую работу с какой-нибудь ещё. Я то ловил змей, то разводил их, фирму по производству жабьего яда создал, учебники писал, оригинал-макеты для нелегальной типографии разрабатывал, был и технологом на производстве измерительных средств, и управляющим на торговой фирме... Даже колонки для Компьютерры сочинял! А университет за это время менялся как-то незаметно. Когда я на своей работе, мое студенчество кажется мне совсем близким. Конечно, кое-что поменялось: компьютеры измельчали и размножились, лекции стали мультимедийными, а я переехал из 15-й комнаты на нашей кафедре в 12-ю. Зато студенты перестали понимать скрытые цитаты из классиков марксизма-ленинизма. Когда я растолковываю им советские реалии, эпоха СССР, во времена которой я получил образование, кажется и мне самому далёким прошлым. Я, как и Рип ван Винкль, попал за 20 лет в иную страну…

В общем, три времени - время моей университетской жизни, внеуниверситетское время и время моего общества - текут с разной скоростью. Следствие этого - анахронизм каких-то аспектов моей личности. Но ещё более серьёзной темой для размышления мне кажется анахронизм нашей биологической природы.

Недавно фонд "Династия" издал перевод любопытной книги - "Внутренняя рыба" Нила Шубина. Её автор – палеонтолог, ихтиолог, один из открывателей тиктаалика. Одна из главных мыслей книги состоит в том, что строение ископаемых рыб – ключ к пониманию нашего строения. Да, тело человека – модифицированное тело девонской рыбы. Что там рыбы! Вот тут объясняется, почему принципиальные особенности нашего строения определили активноплавающие фильтраторы возрастом более полумиллиарда лет. "Внутри" нас – следы вереницы предков, определивших нашу эволюционную траекторию и наши нынешние особенности (почитайте "Рассказ Предка" Докинза!) И поиск следов, оставленных в нас предками, – не досужее занятие. Только он может объяснить особенности нашего строения, ну хотя бы инвертированность (вывернутость наизнанку) сетчатки наших глаз.

Все эти объяснения лишь подчёркивают анахронизм нашего тела. Сетчатка, обращённая внутрь головы, годится для маленьких полупрозрачных существ и плохо подходит для крупных организмов. Вертикальное положение нашего позвоночника – лишь недавняя ретушь; он формировался как горизонтальная балка. Список можно продолжать и продолжать. Наши тела создал отбор, действовавший на былых этапах нашей истории. Чем быстрее меняется наш образ жизни, тем острее несоответствие между нашими особенностями, которые по-прежнему отражают прошлое, и нашим изменившимся настоящим.

В общем большинство современных людей готовы признать биологические объяснения закономерностей строения нашего тела. Конечно, существуют (и даже регулярно пишут комментарии к моим колонкам) сограждане, для которых отрицание эволюции стало делом принципа. Не понимаю, как они укладывают в своих головах все следы эволюции, оставшиеся в наших телах. Похоже, одни из них видят тут игры бесов, проверяющих крепость нашей веры, а другие ищут причину в заговоре эволюционистов-обманщиков. Но, несмотря на креационистов, с телом всё равно проще разобраться, чем с "душой" – психикой.

Мысль о том, что эволюционная история объясняет особенности нашей психики, воспринимается тяжелее и болезненнее, чем аналогичный вывод о теле. Часто (даже в комментариях на сайте Компьютерры) проявляется внутреннее сопротивление, вызываемое этой идеей. Для нас сознание – более важная часть "я", чем тело. Нам часто кажется, что наши качества - частично просто результат нашего выбора, частично - следствие нашей личной истории. К чему привлекать для его объяснения эволюцию, сравнивать себя с другими животными?

Мне уже приходилось писать, что сам способ нашего мышления обусловлен нашей эволюционной историей. Мы умеем реконструировать причинно-следственные цепочки потому, что это помогало нашим предкам на охоте. Мы умеем чувствовать состояние других людей и взаимодействовать с ними постольку, поскольку это помогало нашим предкам в повседневной жизни. Мы стремимся добиться чего-то в этой жизни вследствие того, что нашими предками становились те, кто чего-то добивался. Мы любопытны из-за того, что те, кто учился чему-то новому, оставляли потомков чаще. Все базовые способы нашего взаимодействия, основы структуры нашего общества появились не на пустом месте. Они обусловлены нашей эволюционной предысторией.

Да, мы учимся у других людей. Учимся благодаря речи. Вам кажется, что культура и речь не имеют отношения к биологии? Но стремление учиться у других заложено в нашей биологической природе и развивалось в ходе эволюции. Язык мы перенимаем у других людей, но (думаю, что тут прав Ноам Хомский) мы можем это сделать потому, что обладаем врождённым, эволюционно предопределённым механизмом усвоения языка. Все языки реализуют логику и грамматику, соответствующие предпосылкам, которые заложены в этот механизм эволюцией.

Да, способу решения задач, которые стоят перед нами в ходе нашей жизни, мы обычно учимся. Но откуда берутся сами эти задачи? Их корни – в наших желаниях, наших эмоциях. Эмоции – это механизм, с помощью которого врождённые программы управляют нашим поведением. Если какая-то тема вызывает у вас эмоциональный ответ – присмотритесь, где она пересекается с наследием нашей эволюции.

У многих людей понятие "биологически предопределённый" ассоциируется с ярлыками "низкий", "грязный", "скотский". Это – глубокая ошибка. Биологически предопределены (не на 100 процентов, но в существенной части) и родительская, и супружеская любовь, и сочувствие, и любопытство, и даже стремление к свободе и справедливости. Хотя эта часть нашего эволюционного наследия тоже анахронична, мы готовы сохранять её и в настоящем, и в будущем. Кстати, на её примере можно увидеть, сколь зыбкая грань отделяет тело и "душу". Биохимические и неврологические механизмы, обеспечивающие эти эмоции, можно изучать на нас самих, а можно - у представителей других видов, в состояниях, которые соответствуют нашим. Мы унаследовали не просто тело, содержащее, например, слепую кишку, которая помогала нашим растительноядным предкам переваривать свою пищу, а у нас может воспаляться. Мы получили также тело, содержащее зеркальные нейроны в мозгу, которые у наших стайных предков обеспечивали взаимодействие в группе, а у нас могут участвовать в возвышенном феномене сопереживания. Это они работают у великих актёров и у их зрителей, у сострадательных святых и у их почитателей.

Такие же мостики тянутся из нашей предыстории к нашей способности отождествляться с интересами группы, лгать, проявлять агрессию, унижать, подчиняться… И тут тоже мы видим, что эти свойства нашей души вырастают из особенностей строения нашего тела, и здесь мы можем увидеть себя в одном ряду с другими животными. И в этих случаях те наши свойства, о которых я говорю, тоже оказываются анахроничными. Впрочем, здесь мы склонны верить, что хорошее воспитание и ясный разум позволят нам по нашему желанию избавиться от некрасивого эволюционного наследия. Ой ли?

Мы анахроничны более, чем Рип ван Винкль и гости из прошлого; нас создали давно ушедшие эпохи. Наша биологическая основа осталась прежней, а наш образ жизни, наши социальные роли, формирующий нас опыт кардинально изменились. Вот и отворачивается наше сознание от своего фундамента, вот и пытается обеспечить свой тотальный контроль, отрицая наличие врождённых механизмов.

Подробно проиллюстрировать сделанные здесь утверждения я не смогу хотя бы из-за недостатка места. Можно я просто приведу мелкий пример нашей социальной иррациональности? Он не является ни особо важным, ни особо характерным – просто попался мне несколько дней назад. Касается он восприятия власти, но не на уровне президентов-губернаторов, а на самом низком уровне. Почему наша власть работает не так, как нам хочется? Может, в неё случайно попали плохие люди, или просто их работа плохо организована? Надо наладить всё как надо, выбрать достойных людей и… И раз за разом благие надежды терпят крах.

Пример из университетской жизни. Последняя зима была холодной. Когда одна из студенток, работающая в нашей лаборатории, жаловалась на холод в общежитском блоке, где она жила, я не особо вникал в её слова. А потом эта девушка слегла с воспалением лёгких, проболела больше месяца и так ещё и не выздоровела. Она твёрдо связала свою болезнь с холодом и рассказала, что на её блоке легче или тяжелее заболели почти все. Я стал выспрашивать детали.

Общежитие старое, батареи плохие, окна большие. В холода студенты включают обогреватели, что приводит к возрастанию расхода электроэнергии. Как ни парадоксально, хотя наш университет – государственный, государство его расходы не оплачивает. За электричество, тепло, газ, воду и прочее университет платит из денег, заработанных на студентах-контрактниках. Чтобы счета за энергию не росли, локальные начальники регулярно отключают электричество в общежитии (точнее, в "холодных" блоках). Что может сделать студент? Заклеить окно. Завесить его одеялом. Потребовать, чтобы университет, получая оплату общежития (а часто – и учёбы), обеспечивал нормальные условия для жизни, а не заставлял его сидеть в темноте да холоде. Последнюю задачу должны решать выборные органы студенческого самоуправления.

Вы догадаетесь, что делали студенческие активисты? Признаюсь: я не смог бы, выбирая между двумя версиями. Оптимистичная: добивались от руководства решительных действий по согреванию общежития. Пессимистичная: избегали конфликтов и бездействовали.

Обе версии неверны! Они вытекают из попытки рационально осмыслить нынешнюю ситуацию. Вероятно, надо установить, как несколько сот тысяч или миллионов лет назад действовал молодой активный индивид, получивший возможность напрямую взаимодействовать с лидером группы. Пока он молод, его задача – заслужить одобрение лидера (даже если потом, взматерев, он этого лидера сожрёт).

Активисты студенческого самоуправления (по крайней мере, некоторые из них) проводили рейды по мёрзлым комнатам и изымали обогреватели. Тут не спрячешься: заходим к тебе, а у тебя тепло. Или обогреватель сдавай, или пропуск отнимем… Единственный, кто открыто пользовался обогревателем (и всегда имел электричество), – комендант. Вы предположили, что на активистов давила властная вертикаль или что их прельщали какими-то подачками? Похоже, дело не в этом (такие факторы или отсутствовали, или были несущественными). Участники рейдов насиловали своих однокурсников ради идеи. У них так сложилось в голове: рядовые студенты не имеют права греться, а руководство беспокоить не надо.

Так почему студенческая власть работала плохо? Люди плохие? Вероятно, не хуже большинства. Управление нерационально? В какой-то степени - да. И его важный недостаток в том, что оно планируется умозрительно, без учёта анахроничности нашей природы, вытесняемой из сознания. А как её учесть?

Простых решений тут нет, а на сложные в колонке не осталась места. Выскажу лишь убеждение: пока наша система управления будет строиться без глубокого понимания нашей биологической природы, со всеми её плюсами и минусами, и в общежитии будет холодно, и в стране – как сейчас.
http://www.computerra.ru/own/shabanov/669590/


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Чудеса самообмана [re: Poul]
      #362742 - 05/04/2012 17:19

Дмитрий Шабанов: Чудеса самообмана

Если бы я поступал так ради себя, это было бы аморально. Но ради Науки, Демократии, Патриотизма, Семейных Ценностей, Веры, Государства, Нации, Свободы, Блага Фирмы, Народа я должен это сделать.

Дата: 04 апреля 2012 года

Я закончил прошлую колонку упоминанием о нерешённой проблеме. Как должно быть организовано общество, чтобы поведение людей в нём отражало их рациональные представления о морали, а не архаичные поведенческие программы? Это большой и сложный вопрос, и я пока не буду его касаться. Вначале обсудим другую проблему, которая кажется более простой. Как разумному и рефлексирующему человеку научиться управлять самим собой, контролируя действие анахроничных программ собственной психики?

Я не говорил, что действию всех врождённых программ нужно противодействовать. Анахроничны или нет родительская любовь, стремление к уважению других людей или чувство прекрасного, противодействовать им не надо. Но даже и эти программы не всегда работают правильно.

Год назад, начиная писать колонки для "Компьютерры-Онлайн", я перечислил три типа реакций на врождённые программы: игнорирование (можно было сказать – вытеснение), капитуляция и модифицирование. Ни вытеснение, ни капитуляция ни к чему хорошему не приводят. Секрет успеха – в грамотной модификации наших биологических побуждений. Я ещё раз приведу (для кого-то из читателей – повторно) нравящийся мне пример.

Наша биологическая природа подталкивает нас к сексуальной активности как средству увеличения количества потомков. Кто-то может решить, что это "низкое" желание и, значит, от него следует отказаться. Его накажут неврозы и его собственные странные поступки, которые ему придётся объяснять происками бесов. Кто-то решит, что, раз такое поведение биологически предопределено, ему следует отдаться с головой. Следствием могут стать проблемы в социальной жизни, нехорошие болезни и несчастные дети. Наконец, можно попросту делать то, что хочется, используя контрацептивы, – это уже снимет множество проблем. А ещё можно научиться так управлять своей сексуальностью, чтобы она укрепляла, а не разрушала семью. Это решение будет находиться в согласии и с нашими биологическими программами, и с нашей моралью.

Удачно, что описанные мною решения не надо искать самостоятельно. Эти решения (связанные и с контрацептивами, и с семьёй) уже найдены социокультурной эволюцией человечества. Надо только осознать проблему и использовать уже известный способ модификации действия врождённых программ.

Увы, значительно чаще мощь нашего интеллекта тратится на достижение странных целей, поставленных нашими анахроничными врождёнными программами. Обычно мы думаем, как добиться того, чего нам хочется. "Как" - задача, которая ставится перед интеллектом, а "хочется" - результат действия неосознаваемых, чаще всего врождённых, программ.

Приведу простой пример. Мы вполне можем иметь такой комплект желаний: "Я хочу, чтобы меня все уважали"; "Я хочу иметь высокий статус"; "...не напрягаться"; "...получать разнообразные удовольствия"; "...иметь статусные вещи"; "...иметь статусных сексуальных партнёров"; "...завоёвывать новых партнёров"; "...чувствовать себя хорошим, гордиться собой"... Сочетаются в этом реальном мире эти желания? Нет. И интеллект, как верный слуга наших желаний, мог бы нам это показывать. А если это не покажет интеллект, то покажет сама действительность. Что самое печальное, попытка реализовать все эти желания приведёт к тому, что все они останутся нереализованными. Видимо, надо выбирать лишь какую-то их взаимосогласованную часть.

Что проще: рассмотреть причины своего поведения, понять, какие механизмы им управляют, и найти оптимальный способ их модификации. Увы, нам мешают это сделать разнообразные психологические защиты. Осознание какой-то проблемы – результат сложной цепочки процессов, от восприятия к интерпретации и пониманию. Эти процессы могут блокироваться буквально на всех этапах. Приведу только один пример, взятый из книги Вадима Ротенберга "Сновидения, гипноз и деятельность мозга".

Один мой знакомый, человек тревожный и мнительный, увидев прыщ на своей щеке, с беспокойством спросил меня о возможных последствиях. Хорошо зная его характер, я постарался развеять его опасения. Однако случайный свидетель этого разговора внезапно вмешался в беседу: "По-моему, вы напрасно относитесь к этому так легкомысленно. Это фурункул, он может быть очень опасен. Один мой товарищ умер от точно такой же штуки". Я внутренне ахнул и, не найдясь сразу, как ответить, протянул недоверчиво: "Ну-у, так уж сразу и умер..." И тут мой знакомый внезапно повернулся ко мне и сказал раздражённо: "С чего это вы вдруг заговорили о смерти? Разве речь шла о смерти?" Было очевидно, что он просто не слышал реплики третьего собеседника. По-видимому, первые же его слова о легкомысленном отношении к прыщу послужили сигналом к "запуску" механизма перцептуальной защиты, ибо стало ясно, что ничего утешительного не последует.

Я наблюдал похожие вещи, а вы? В данном случае психические защиты заблокировали даже восприятие нежелательной информации (неудачливый собеседник предварил сообщение о смерти фразой, которая прозвучала как сигнал тревоги). А насколько больше возможностей для блокирования "нежелательного контента" существует на этапах интерпретации и понимания! И подобные защиты мешают нам воспринимать не только неприятную информацию о здоровье. Они во многих случаях мешают нам осознавать аморальность нашего поведения.

Для доказательства последнего утверждения опишу весьма печальный сценарий, реализацию которого я наблюдал не один раз. Я назвал бы его "тяжёлой, но необходимой жертвой ради высоких идеалов". Я попытаюсь описать его так, чтобы в моей колонке нельзя было найти намёков, обидных для кого-то из моих реальных знакомых...

Прежде всего, надо подчеркнуть, что описанный сценарий реализуется исключительно у людей с развитым интеллектом и сильным моральным чувством (те, у кого не хватает какого-то из этих компонентов, выходят из нравственных тупиков иначе). Человек оказывается в ситуации, когда его собственные корыстные интересы (или корыстные интересы людей, близких ему вплоть до самоотождествления), подталкивают его к очевидно аморальным действиям. Возникает внутренний конфликт мотиваций; чтобы найти выход из него, человек подключает свой мощный интеллект как универсальный инструмент для поиска решений. Через какое-то время такое решение находится. Человек говорит себе (а потом и другим) следующее: "Если бы я поступал так ради себя, это было бы аморально. Но ради... (подставить нужное: Науки, Демократии, Патриотизма, Семейных Ценностей, Веры, Государства, Нации, Свободы, Блага Фирмы, Народа...) я должен это сделать. Когда такой высокоморальный человек, как я, совершит этот шаг, откроются новые возможности для торжества высоких принципов. Я делаю это не ради себя, а ради Идеи, принося ей в жертву свои личные интересы!"

И после этого можно делать любую подлость, гордясь при этом собой. После того как человек совершает такой героический шаг, его модель действительности претерпевает необратимое искажение. Его шансы осознать со временем действительный смысл своего поступка становятся иллюзорным. Спёкся.

Почему я так уверенно описываю этот сценарий? Человек, попавший в описанную ловушку, уверен, что он поступает благородно, и способен объяснить своё понимание его действий. Мне на самом деле приходилось слушать объяснения "я должен был это сделать не ради себя, а ради...", которыми объяснялись совершенно прозрачные и однозначно эгоистические поступки. Он говорит, что страдает во имя общего блага, как раб на галерах, и, вероятно, верит в это, а я вижу, что он действительно гребёт, но исключительно под себя...

Подчеркну, что описанный сценарий известен давным-давно. Пока искал приведённую выше цитату, нашёл описание этого механизма у Ротенберга. Он поясняет работу механизма рационализации ссылкой на Сальери (не настоящего, а оклеветанного, из "Маленьких трагедий" Пушкина). Пушкинский Сальери травил Моцарта не от зависти, а из заботы о МузЫке, и Раскольников, убивая процентщицу, думал не о себе, а о Справедливости. Речь идёт о настолько общем механизме работы нашей психики, что ни о каком приоритете в его описании не может быть и речи. Я неважно знаю античную литературу; возможно, этот механизм был описан уже в ней.

Наверное, подобный симптомокомплекс может демонстрировать и осознанно лгущий обманщик. Можно ли гарантировать, что в подобных случаях имеет место не ложь, а самообман? Гарантии тут бессмысленны, чужая душа – потёмки, но искренность, с которой человек в таком состоянии отстаивает свои абсурдные самооправдания, свидетельствует о том, что он верит в то, что говорит!

Бессмысленно выяснять, слышал или нет слова об опасности фурункулов человек из истории, рассказанной Ротенбергом. Слуховой рецептор принял звуковые колебания, слуховой нерв передал сигнал в мозг, а там сработали защиты. Восприятия услышанного не было по-настоящему! В случае людей, идущих на "тяжёлую, но необходимую жертву ради высоких идеалов", защиты работают тоньше. Если для достижения цели (которую ставят врождённые программы) нужны средства, которые интеллект отвергает как неприемлемые, эти самые программы всё равно находят путь для своей реализации. Они не блокируют сигнал, а искажают алгоритм его рациональной обработки.

Кстати, именно поэтому я уважительно отношусь к циникам. Давайте не будем сравнивать человека, который нарушает служебные обязанности и способен сказать: "Знаешь, я наплевал на правила игры и реализую свой частный интерес", с тем, кто выполняет свои обязанности добросовестно. Зато первого из них стоит сравнить с тем, кто совершает абсолютно эгоистичные действия, рассказывая, что печётся исключительно об общественном благе. Я осознанно предпочту иметь дело с тем, кто осознаёт собственные действия, а не со специалистом по самообману. С первым можно договориться рационально, со вторым – нет.

И сам я стараюсь быть рациональным. Как хорошо, что такое вытеснение неблагоприятных для самооценки событий мне не свойственно! Я-то, благодаря своему интеллекту и развитой способности к рефлексии, воспринимаю себя вполне адекватно. По крайней мере, мне никогда не говорили о неадекватности моих воспоминаний. А если и говорили, то я об этом забыл.

Не так давно ко мне подошла девушка, которую я видел впервые в жизни. Улыбаясь, она сказала: "Здравствуйте, Дмитрий Андреевич! Я так рада Вас видеть! Я давно хотела Вам сказать, как я Вам благодарна, и как раз за объяснение тех вещей, которые вызвали тогда конфликт между нами!" Я сказал ей, что она обозналась; она настаивала, что мы знакомы, и назвала свое имя и фамилию (ни о чём мне не говорившие; я очевидно слышал их впервые).

— "Вы же работали тогда-то в такой-то школе?" — "Да, работал". — "Вы тогда объясняли нам разницу мужских и женских стратегий, я по молодости Вас не поняла, и моя мама ходила к директору..."

Я объяснил девушке, что ничего не помню, и прервал разговор. Вскоре я увидел коллегу, который тоже работал в упомянутой школе, и пересказал ему этот разговор. Тот искренне удивился: "Как ты можешь её не помнить, если тебя выперли из-за неё?" Он рассказал то, чему я был вынужден поверить. В специальном (!) курсе, посвящённом эволюции, я, кроме прочего, объяснил выпускникам (!) биологического (!) класса примерно то, что излагал в этих трёх колонках. Одна девушка поняла меня неверно (можно ли её за это осуждать?). Она пересказала то, что поняла, своей матери. Та истолковала мои пояснения ещё превратнее и захотела обсудить их с директором. В результате я перестал работать в этом заведении.

Кое-что о своей работе в этой школе я помню. Например, я начал там работать вместе с толковым школьником, который поступил к нам университет, с успехом защитил диплом по зелёным лягушкам под моим руководством и сейчас прекрасно чувствует себя в Швеции. А вот эту девушку и всю связанную с ней историю я забыл. Интересно, почему?

Если бы наша рефлексия была безукоризненной, наверное, такие ситуации не возникали бы... Но что мы знаем о нашей способности к рефлексии? Как она возникла?

Об этом как-нибудь в иной раз...
http://www.computerra.ru/own/shabanov/671137/


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #362891 - 09/04/2012 17:20

Мужчина женат на работе (навыки, признание, друзья, эго)
Женщина замужем за своими детьми.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Di@monD
дьявольски бессмертный экономный профессор
****

Зарегистрирован: 06/08/2003
Сообщений: 1531
Нахождение: spb.ru
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #362915 - 09/04/2012 21:33

Барин тоже правельно пишет, что ему нужно ставить сына на путь истинный Великий человек! ну если у него получитсо конечно ))

И ещё одна знакомая была замужем за психологом. Говорит, что ставил на ней опыты постоянно и она его послала подальше и больше не хотит замуж Никаких детей и никаких надежд в результате, но небось психолог тоже рассуждает сейчас о стратегиях
Я свою дочь один раз в жизни видел и немного на новых фотках поэтому о детях редко рассуждаю. Например, договорился с девушкой, которая бросила психолога , что буду донором спермы, когда ей захочется детей

--------------------
in cool we trust
время не вода, а водка (не тик-тик-тик, а буль-буль-буль)


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Полибий
Свой человек
**

Зарегистрирован: 12/02/2011
Сообщений: 107
Re: Чудеса самообмана [re: Di@monD]
      #363354 - 16/04/2012 23:28


Причины женских измен
Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом.

Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у женщины - 1-2 романа у нее, 5-10 - у него.

Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае - не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни - это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований - тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти - от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 незащищенных контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти дни попадания приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами чужих сперматозоидов этих чужих было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции - слава Богу, он длится недолго - никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы - немедленно домой!

О пользе скрытых микрофонов

Несколько крупных компаний заказали известному коммерческому Центру психологических исследований комплексное изучение неформальных отношений своих сотрудников. Исследование было в основном анонимно-анкетным, причем с согласия респондента его ответы проверялись на детекторе лжи. Но самое главное - психологи установили в чайных и курительных комнатах сверхчувствительную акустическую аппаратуру, которая специально была сконструирована так, чтобы содержание речи (и действий) определялось прекрасно, а установить имя говорившего было невозможно.

Психологов потрясли две группы фактов. В компании работали около 8 тысяч человек, финансисты и компьютерщики, выпускники лучших университетов, в большинстве своем - женатые и замужние. Каждый вечер два-три отдела что-то праздновали: день рождения, премии и т.п. Шесть раз в году допоздна отмечались общеамериканские праздники. Акустика же ежевечерне фиксировала три-четыре сексуальных контакта, в праздники - до десяти. Контакты носили спонтанный характер, без какой-либо предварительной договоренности. Примерно столько же пар во время вечеринок договаривались о сексуальной встрече вне фирмы. Анализ аудиозаписей контактов показал, что партнеры не только бросились в объятия друг друга импульсивно, но и плохо друг друга знали. И только одна из десяти женщин высказывала какое-то сожаление или легкое раскаяние о случившемся. Почти все согрешившие казались радостными и довольными. Как правило, они не высказывали желания продолжить отношения, расставаясь со словами: Увидимся на работе.

В случайных и, как правило, однократных этих контактах женщины функционировали поразительно хорошо, испытывая яркое возбуждение и оргазменную разрядку, легко соглашались на орально-генитальные контакты и вообще выглядели как разгульные и уверенные в себе мужчины. Обработка аудиозаписей за полгода показала: в случайном сексе участвовала примерно восьмая часть сотрудников компании, причем некоторые - по несколько раз. Было подсчитано, что за 10 лет работы в компании случайные сексуальные контакты состоятся примерно у 80% сотрудниц и 60% сотрудников.

Тихий праздник на стороне

Мы говорили о женских изменах преимущественно однократных, которые, строго говоря, и изменами-то не являются. Сексологи долгое время считали, что секс без любви, секс на ходу - это сугубо мужское, наши случайные партнерши - женщины одинокие или распущенные, а замужним женщинам эта форма интимной жизни не свойственна. Сегодня, под воздействием новых фактов, добытых психотерапией и всевозможными хай-тек, приходится признать, что в этой форме интимной жизни наши жены от нас не отстают, а скорее обгоняют.

Ну а что же романы - а таковыми мы считаем сексуальные связи длительностью от трех-четырех недель до бесконечности? Традиционно считается, что они имеют место у 74-76% мужчин и 24-26% жен, причем у первых они случаются 5-6 раз в жизни, а у вторых - лишь 1-3. Современные же методы исследования показывают, что в крупных городах внесупружеские связи теперь заводят почти 40% жен, и доля изменщиц продолжает расти. Доля же мужей-изменщиков последние 20 лет остается стабильной.

И вот что поражает: данные исследователей разных стран указывают, что в романах своих наши жены, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, оральным сексом, чем в супружеской жизни. 6% жен - жительниц крупных городов - пробовали секс с двумя мужчинами, и все больше женщин проделывают такие эксперименты. Интересно, что от предложений мужей попробовать секс втроем или вчетвером жены, как правило, отказываются. При всех новых данных и женские эротические фантазии, и их чувственность, и реальное сексуальное поведение женщин во многом продолжают оставаться для сексологов загадкой - ведь загадочность, любовь и умение хранить секреты, умение конспирироваться у наших подруг развиты во много раз выше, чем у нас, мужчин.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Полибий
Свой человек
**

Зарегистрирован: 12/02/2011
Сообщений: 107
Re: Чудеса самообмана [re: Полибий]
      #363356 - 16/04/2012 23:44

Сексологи: любительницы "женатиков" демонстрируют в постели такие чудеса секса, которые женам и не снились
Исследования Робин Норвуд, Патрика Карнеса, Луизы Каплан и многих других
03 Августа 2006
Исследования Робин Норвуд, Патрика Карнеса, Луизы Каплан и многих других психотерапевтов, в том числе и мои, показали, что "любительниц семейных мужчин" можно четко разделить на две группы.

Женщины первой группы стремятся за женатых замуж: они терпеливо развивают и углубляют сексуальную связь с ними, переводя "роман на стороне", иногда просто случайную связь в серьезные отношения и даже в новый супружеский союз.

Красавицы второй группы замуж вовсе не стремятся. Да-да, вопреки распространенным представлениям, существует категория женщин, которые вовсе не стремятся создавать семью - хотя иногда, с течением времени, у них возникает желание иметь ребенка. Подобных женщин немного - разные исследователи оценивают их количество в пределах от 5 % ( Джо Алекс ) до 10 % ( Авода Оффит и др.) - но они есть, больше того - все авторы согласны в том, что их доля в женском населении медленно, но верно повышается. Да, конечно, в своем нежелании семейной жизни они никогда не признаются ( иногда не признаются даже себе); напротив, своим родным и друзьям они постоянно твердят о том, как они хотят замуж, как мечтают о муже, о семье. Но встречаются и любят они мужчин женатых, чаще всего - прочно женатых. По их словам, "так У женщин обеих групп есть общая черта: они высоко оценивают мужчин " женатых с детьми " ( чаще - с одним ребенком ) и в грош не ставят тех, кто еще не состоит в браке. Женатые ( благополучно женатые ! ) кажутся им содержательными, солидными, надежными; неженатые - легкомысленными и поверхностными. Как правило, высокая оценка женатых и низкая - свободных мужчин обнаруживается у них с молодых, а иногда - с самых юных лет. Как правило, воспитаны они одинокой матерью - хотя иногда их детство протекало и в полных, но т.н. "холодных", формальных семьях, где реальных эмоциональных отношений с отцом у них не было. При использовании более глубоких методов исследования ( ТАТ, гипнотическое погружение, "сыворотка правды", психоанализ ) обнаруживается, что они не верят в собственные способности правильно оценить мужчину, разобраться в его характере и в его ценности. Они могут полюбить мужчину лишь тогда, когда его ценность, его место в мужской иерархии определено другой женщиной - женой. Кроме того, они вообще привязываются только к социально благополучным, успешным мужчинам - неудачники, которых так любят российские женщины ( да и другие тоже ), их совершенно не интересуют.

Еще одна их общая черта расположена в сфере интимной жизни. В нашей науке она несколько неуклюже называется "чрезмерно дифференцированное сексуальное наслаждение".

Поясню, что это за качество. У мужчин сексуальное наслаждение от близости с той или иной женщиной не слишком отличается друг от друга: да, с любимой и темпераментной подругой оно несколько больше, с не очень любимой, не очень темпераментной и не очень привлекательной - несколько меньше. Но если уж половой акт состоялся - он обязательно приносит чувственное наслаждение. Как сказал американский сексолог Фрэнк Питман: "Самый плохой секс, который был у меня в жизни, все равно был очень хорошим ! ".

У большинства женщин эта дифференциация несколько больше, к примеру, яркое наслаждение с разрядкой с любимым человеком и гораздо более скромное наслаждение - с менее любимым или просто симпатичным. При этом более трети женщин к 50 годам, " подводя итоги ", признают, что самое яркое наслаждение они получили от близости с не очень-то и любимым мужчиной - любовное чувство скорее мешало яркости ощущений, они слишком контролировали свое поведение.

Но разница в чувственном наслаждении не превышает пятидесяти процентов: если принять самый лучший акт за 100%, то худший - не менее 50%. У "любительниц женатых" различие достигает 100 %: с женатым ( и любимым ) мужчиной они всегда испытывают сильное наслаждение, с неженатым - никакого, просто осознают некие тактильные ощущения, совершенно нейтральные. Их сексуальность функционирует по принципу "все или ничего": либо 100% наслаждения - либо ноль, без каких-либо градаций, без каких-либо вариаций. Некоторые специалисты считают подобную стопроцентную дифференциацию сексуальной психопатией и видят в ней серьезное расстройство не только интимной сферы, но и личности в целом.

Во многих случаях мы сталкиваемся с настоящим раздвоением личности: с любимым "женатиком" она сгорает от страсти, по собственной инициативе занимается оральным и анальным сексом ( и получает от этих форм интимной жизни огромное наслаждение ); испытывает мощную разрядку, иногда множественную. Её страстность не зависит ни от ее физического состояния, ни от обстоятельств близости - на заднем сидении машины она совершает такие подвиги и ощущает такое, чего с другим не ощущает в своей постели, в своей уютной квартире. Нелюбимому ( часто очень достойному человеку ) она способна тихо отдаться, но не может даже взять член в руки - не то что в рот.

Очень часто в сексе с "любимым женатиком" она проявляет мазохистические наклонности и обнаруживает феномены, которые большинство людей сочтут невероятными: влагалищную разрядку при оральном сексе, разрядку от поцелуев в спину, "гипероргазм" в близости (с потерей сознания, мочеиспусканием, состоянием выраженной дезориентации после прихода в себя и многими другими необычными явлениями). Словно в одном теле живут две принципиально различные женщины: одна - необычайно темпераментная, другая - тихая и скромная. Различия эти не только количественные, но и качественные: одна бросается в объятия с порога, готова заниматься любовью где угодно. Одна обожает оральный секс, другая его абсолютно не принимает; одна обожает, когда ее сильно сжимают, до боли целуют шею и грудь, больно шлепают по попке - другая не переносит даже малейшей боли.

И начинают они интимную жизнь, как правило, рано: при первой же встрече с женатым, иногда уже в школьные или первые студенческие годы, падают ему в объятия, и чувственность их расцветает быстро, часто практически мгновенно. Обычной женщине нужно, как минимум, несколько месяцев, а иногда и годы, чтобы придти к наслаждению сексом, а эти уже во втором половом акте достигают высот наслаждения - я не раз видел этот феномен у своих клиенток. Чудеса, да и только !

Во всех других аспектах "охотницы за женатыми" существенно различаются. Женщины первой группы стремятся за благополучно женатых замуж, стремятся создать семью с человеком стабильным, достойным и проверенным. И очень часто им это удается: я не устаю поражаться их терпению и настойчивости. Роман с женатым человеком во многих случаях связан с неудобствами и даже унижениями: уик-энд он проводит с семьей, звонить ему можно только на работу, свидания нечасты и иногда срываются. Но наши "охотницы" терпят все, даже "крутые разборки" с женами. В конце концов любовник осознает, что столь любящую, преданную и темпераментную женщину ему никогда не встретить - и создает с ней семью.

Женщины второй группы замуж совсем не стремятся, как правило, по одной из двух причин. Первая из них - интимофобия, подсознательный страх тесного эмоционального контакта. Интимофобский комплекс всегда формируется в раннем детстве во взаимодействии с импульсивным, часто резким и грубым родителем противоположного пола. Традиционно полагают, что интимофобия - исключительно мужская проблема, ею страдает - с разной степенью выраженности - каждый четвертый мужчина. Но современные исследования показывают, что комплекс этот имеется и у женщин, правда, раз в семь-восемь реже. Субъективно он проявляется в напряженности, тревоге и даже страхе при совместном проживании с мужчиной и мощной потребностью в прекращении отношений через год или два.

Другая причина, встречающаяся гораздо чаще - психастения, особый склад характера, основу которого составляет повышенная психическая истощаемость. Страдающие ею представительницы прекрасного пола осознают, что совместная жизнь с мужчиной, забота о нем, постоянное с ним общение и взаимодействие, воспитание ребенка для них слишком нагрузочны, они этого " не потянут ". Психастения часто сочетается с высокими умственными способностями и тонкой эмоциональной организацией.

Женщинам с психастенией приходится объяснять - самим себе, родным, близким, коллегам по работе и просто знакомым - почему у них не получается с замужеством. Естественно, невозможно сказать кому-либо: "Знаете, у меня психастения, совместная жизнь с мужчиной мне не под силу !" - никому не хочется признавать собственную несостоятельность, тем более в такой важной сфере жизни. И вот тут-то роман с женатым человеком оказывается "палочкой-выручалочкой". " Я очень хочу замуж, но я - я полюбила женатого человека и не хочу, не могу разрушать его семью. Лучше остаться незамужней, но быть с любимым человеком ! Да, у меня есть женихи, но мне никто не нужен ! " Аргумент " Я люблю Васю и не хочу быть ни с кем другим, даже если с любимым быть невозможно " в нашей российской культуре ( да и во многих других ) является " священной коровой " и никаким сомнениям, никакой критике не подвергается. Психастеничка может жить спокойно: все считают ее нормальной женщиной, которой просто не повезло - влюбилась в женатого.

Кстати, психастения обладает свойством годам к 30 - 33 проходить, и тогда противницы брака становятся ярыми его сторонницами, но "Поздно, Рита, пить Боржоми !": создать семью в этом возрасте очень трудно, практически невозможно.

"Охотницы за женатыми" всегда вызывали интерес психологов и психотерапевтов и в теоретическом, и в практическом плане. Нас привлекала загадочность этого феномена, происхождение столь необычной особенности женской психики. Нужно сказать, что сегодняшний уровень развития нашей науки не позволяет нам достаточно глубоко понять механизмы, которые формируют эту особенность, если не сказать - расстройство психики. К тому же "любительницы женатиков" - наши частые пациентки: жить с этой проблемой нелегко, особенно после тридцати. Страсть к семейным мужчинам порождает множество обид и психических травм. Незамужние женщины психологически в целом более уязвимы, чем замужние. Дело не только в отсутствии эмоциональной поддержки от мужа, но и в том, что они лишены возможности обучиться у мужчины его стойкости, его защищенности от этих травм. Перенять лучшие качества друг друга представители разных полов могут только в супружестве, причем в супружестве благополучном и длительном; никакой роман, даже самый страстный, столь существенного взаимного "обучения" не дает.

Конечно, мы можем помочь "любительницам женатых" справиться с психическими травмами, но не можем избавить их от основной проблемы, не можем переключить их интерес на "свободных" мужчин.

Но в последнее десятилетие интерес к дамам, составляющим предмет нашей беседы, значительно усилился. Читатели наверняка слышали, что одной из важнейших психологических проблем в наши дни является проблема распада зрелой семьи, семьи, существующей 15 и более лет. Излишне упоминать, что для оставленных жен, преимущественно сороколетних, уход мужа является трагедией, от которой они, как правило, уже не могут оправиться и долгие годы проводят в тяжелом депрессивном состоянии. Сегодня распадается каждая пятая зрелая семья, но эта величина неуклонно растет и, по мнению социологов, через пятьдесят лет муж уйдет от каждой третьей сорокалетней женщины.

Мы, психотерапевты, традиционно объясняли этот феномен "бунтом сорокалетних", "паникой последней трети жизни" и т.п. - словом, корень проблемы виделся нам в мужчинах, специфических особенностях нашей мужской психики. Но вот исследователи разных стран стали обнаруживать интересное явление: уходят мужья не просто к молодым женщинам, а в половине случаев - к молодым женщинам, которые только женатыми и интересовались, которые никогда ни с кем, кроме женатых, в интимные отношения и не вступали. Психологи стали пристально исследовать их поведение в этих романах и обнаружили, что в большинстве своем они активно и профессионально склоняют чужого мужа к уходу из семьи. Обладая избирательной сексуальной страстью к "женатикам", они с радостью демонстрируют им такие чудеса секса, которые женам даже и не снились. Ради секса с "охотницами" мужья в "семилетие безумия" совершенно безжалостно оставляют жен-ровесниц и поселяются с молодыми особами.

И видятся нам эти молодые особы теперь не невинными агнецами, в которых влюбились уже не юные солидные мужчины, а вполне опытными и сознательными "охотницами за чужими мужьями", и этот муж - чаще всего в их жизни не первый, хотя и первый, кто предложил руку и сердце.

Советы сексолога На протяжение трех десятилетий своей практики я постоянно сталкиваюсь с полнейшим несоблюдением "техники безопасности" женами, считающими свой брак благополучным, а мужа - верным, преданным и неспособным к "роману на стороне". Таким женам свойственно состояние "убаюканности" счастливым супружеством. Помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам, а среди последних водятся настоящие "акулы", нацеленные на женатых мужчин. Помните, что распад благополучной семьи, существующей 15, а то и 20 лет, вовсе не редкость.

Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если Вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если сами Вы несколько утратили интерес к интимной жизни - иммитируйте его, проявляйте инициативу. Близость с тридцати пяти - сорокалетним мужем должна иметь место не реже двух раз в неделю.

Не оставляйте его одного надолго, не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно. Вы убеждены, что три недели Вышего отсутствия он будет лежать на диване и смотреть "Евроспорт"; на самом деле у большинства мужчин возникает "паника девятого дня", он начинает судорожно искать партнершу для секса. И не дай Бог, встретит "охотницу на женатых" - наступит конец Вашей семейной жизни !

Когда же роман с женщиной, моложе Вас, состоялся, то ведите себя разумно. Скандалы и ссоры только подтолкнут мужа к уходу; Ваша задача - не оскорблять любовницу, а тонко показать, что она - обычная женщина, и оставлять ради нее семью совершенно неразумно. Если же Вы сможете показать мужу, что объект его страсти всегда испытывала склонность к семейным мужчинам - он разочаруется в своей избраннице. Помните, что у Вашей соперницы есть одно очень уязимое место: они всегда охотились за чужими мужьями, в их сексуальной жизни практически не было перерывов, в их прошлом множество подобных романов. Этот факт вполне может отрезвить любого, самого влюбленного мужчину.
Александр Полеев
Дата опубликования: 10.12.2007


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Полибий
Свой человек
**

Зарегистрирован: 12/02/2011
Сообщений: 107
Re: Чудеса самообмана [re: Полибий]
      #363357 - 16/04/2012 23:45

Блеск и нищета содержанок

Женщины, именуемые дамами полусвета, были во все времена — вроде и не проститутка, а живет за счет мужчины, который пользуется ее телом. Сегодня в поисках богатого спонсора по столице рыщут и роскошные светские львицы (только теперь сфера их обитания называется отнюдь не полусветом, а самым что ни на есть высшим светом), и совсем юные девочки, главный товар которых — провинциальная свежесть и первый сок юности. Легко ли быть содержанкой? Корреспондент “МК” проверила это на собственном опыте. А также выяснила, проведя немало времени на соответствующих сайтах и пообщавшись с девушками, ищущими спонсора, что содержанок сегодня можно поделить на три основных типа.
Тип 1 — профессионалки
Тут все серьезно, и ставки сделаны большие. Дамы этого типа много инвестируют в свою внешность, и запросы у них тоже высокие. Профессионалок нетрудно определить на глаз: они полностью “оттюнингованы” — изысканно одеты и причесаны, у них безупречные лица и тела, независимо от того, сколько им лет по паспорту. Они не ограничены в средствах — посещают самые дорогие рестораны, делают покупки в самых дорогих бутиках и перемещаются на дорогих авто. Если при явной дороговизне облика дама не замужем и при этом затрудняется конкретно определить род своих занятий, то скорее всего перед вами — дорогая содержанка.
Чаще всего такая куртизанка не работает или занимает весьма расплывчатую профессиональную нишу — дизайнер, галеристка, колумнистка или просто светская львица. Обычно профи неплохо образованны и начитанны. У них налажено получение приглашений на все вечеринки (премьеры, вернисажи и т.д.), где можно встретить богатый “улов”. Подобная красавица готова стать верной подругой на длительный срок богатому господину — в обмен на хорошее содержание. Под “содержанием” у профессионалок понимается, конечно, не довольствие в размере среднестатистической месячной зарплаты. Это регулярные подношения в виде бриллиантов, крутое авто, квартира в хорошем районе и безлимитная кредитка в руки.
Борьба на этом поприще идет не на жизнь, а на смерть. Конкуренция высока даже среди очень красивых женщин. Выживают сильнейшие, поэтому круг красоток полусвета весьма узок. Почти все столичные профессионалки знакомы между собой, а простой смертный может увидеть их в светских фотохрониках.
Мы сидим в дорогом кафе на Петровке с Элеонорой — шикарной девушкой без определенных занятий. Выглядит она лет на 25—27, но мне эксклюзивно известно, что красавице в октябре стукнет 40. А над ее юной свежестью и роскошными формами бились лучшие специалисты московской индустрии красоты, профинансированные самыми толстыми кошельками нашей столицы.
— Тузов надо ловить на вечеринках, где собирается бомонд, — объясняет Нора. — Самые крутые пати в Москве — это в частных пентхаусах. Их устраивают хозяева: заказывают катеринг (выездное обслуживание. — Авт.) из лучших ресторанов, ангажируют самых модных диджеев и приглашают только свой ближний круг. На таких вечеринках не все между собой знакомы, но все, как говорится, свои, проверенные. Каждый вечер среди своих рассылают эсэмэски с адресом вечеринки и паролем на вход. Твоя задача — найти того, кто возьмет тебя с собой и представит как свою знакомую. А дальше уже дело техники. Еще подружка всегда может подкинуть контакт какого-нибудь сладкого “тузика”, если, конечно, в данный момент сама не может им заняться. Но если начать окучивать чужого “туза” без спросу, можно и на неприятности напороться. У нас был случай, когда одна девица другой заказную автоаварию подстроила. Эти две кумушки олигарха не поделили. В итоге с дистанции сошла та, что на больничной койке оказалась. А та, что все это учинила, — в постели спонсора.
Также из рассказа Норы я узнаю, что среди профессионалок в ходу что-то вроде пирамиды знакомств. Часто богатые мужчины просят своих любовниц привести подруг для компании. За общим застольем их знакомят с друзьями олигарха — ну и так далее, по цепочке. Главное — попасть в обойму.
— А для тебя важно, женат ли твой потенциальный спонсор или нет?
— Для меня важно только то, насколько он готов тратить деньги на меня. Естественно, меня не волнует, много ли он станет проводить со мной времени. По мне чем меньше, тем лучше. Я ж влюбляться в него не собираюсь. Замуж, конечно, хорошо бы, но мы все понимаем, что это скорее из области фантастики. Олигархи у нас вообще товар штучный — их всех можно по пальцам пересчитать. А тех, кто в данный момент свободен и готов к знакомству с новой женщиной, и вовсе единицы. За них ведутся настоящие бои без правил. Еще выгодно знакомиться с иностранцами, работающими в Москве по контракту. Ты знаешь, что иностранные менеджеры у нас в России получают самые высокие зарплаты — до полумиллиона евро в год? Даже в Сингапуре меньше платят приглашенным специалистам!
— Нора, а что ты делаешь целыми днями, до начала вечеринок?
— На вопрос о работе я обычно отвечаю: у меня собственный бизнес — разведение кроликов. Не уточняя, что кролики эти мужского пола и “весят” не меньше пары миллионов в долларах. То, что я делаю, это труд — и тяжелый! Думаешь, легко развести мужика на “бабки”? Известно: чем мужик богаче, тем он жаднее. Поэтому я должна всегда быть в идеальной форме — тело, лицо, культурный уровень. А это ежедневные массажи, спорт, салоны красоты плюс общее развитие — чтение, посещение театров, концертов, выставок. Например, ты узнаешь, что он живопись коллекционирует. И — упс! — превращаешься в начинающую художницу. Или, если совсем рисовать не умеешь, хотя бы в искусствоведа. Поэтому моя работа еще и творческая, в ней всегда есть место креативу. Плюс нужно быть неплохим психологом, чтобы понять, что данному мужчине нужно, какая деталь твоего образа и характера его зацепит. В любом случае надо чем-то увлекаться, что-то уметь. Или хотя бы об этом складно рассказывать. Он же тобой перед друзьями захочет похвастаться. А бывает, про какого-нибудь “туза” известно, что он падок на определенный женский типаж. Например, без ума от брюнеток с большой грудью. Тогда, если открываешь на него охоту, приходится менять масть и вставлять импланты, а что делать?
— Нора, а бывают случаи, когда “тузы” женятся на любовницах из профи?
— Бывают, но редко. Чаще они уже женаты. Плюс в свете уже знают, что такая-то — постоянная любовница на содержании. А на содержанках жениться в их кругу не принято — дурной тон.
Тип 2 — любительницы
Отличаются от профи тем, что “падают на содержание” не на постоянной основе, а на эпизодической. И охоту на кошельки рассматривают не как дело жизни, а как доходное хобби.
Чаще всего любительницы — замужние дамы, чей муж не может обеспечить жене того, о чем она мечтает. Например, дорогой круиз. Тогда дама размещает свое объявление на специальном сайте, где можно найти попутчика-спонсора. Конечно, в большинстве случаев мужу втюхивается, что жена получила внеплановую премию на работе (наследство от бабушки, посылку от тетушки и т.д.). Но есть и такие супруги, которые в курсе “хобби” своей половины. Но видят в этом лишь неплохое подспорье семейному бюджету.
Алле 35 лет. Сфера ее охоты — Интернет.
— Все просто, — поясняет Алла, — даешь объявление на сайте знакомств, вешаешь фотку и ждешь. В объявлении обязательно указываешь что-то типа “ищу финансово состоятельного мужчину, готового обеспечить мои высокие запросы”. Иначе много всякого дерьма нищего тебе напишет — замучаешься читать! Дальше отсматриваешь ответы. Пиши только интересным вариантам. Внимательно читай ответы. Например, если мужчина указывает, что он

обеспеченный бизнесмен, а сам предлагает встретиться в Выхине — скорее всего это лажа. Тем, кто “выживет” в результате отбора по переписке, назначай встречу — но только в общественном месте. А то люди, знаешь ли, всякие бывают. Ну и если при встрече мужчина тебе реально нравится, не надо начинать мечтать о чистой и светлой любви. Четко озвучивай, сколько ты хочешь, внятно проговаривай свои условия. А то мужики, они такие. Каждый рад на халяву проскочить. Увидит, что у тебя на него глазки загорелись, и воспользуется бесплатно. В нашем деле говорят: бесплатно отымели — все равно что обокрали.
Я знаю, что Алла уже 12 лет замужем, имеет сына-школьника и постоянную работу в налоговой инспекции.
— И как часто ты присматриваешь таких вот спонсоров?
— Обычно к августу: у меня в это время отпуск. Уже с июня я начинаю подыскивать в Интернете попутчика-спонсора. Направление и уровень путешествия (город, звездность отеля, планируемые покупки) я обычно конкретно прописываю. Я уже трижды выезжала с мужчинами с сайта знакомств — в Испанию, в Кению и на Мальдивы. Каждый раз все было прекрасно. Один, правда, оказался импотент. Но он все оплатил и еще накупил мне подарков. Если у меня финансовая дыра, а деньги срочно нужны, могу в любое время поискать спонсора для пары встреч.
— Но чем это “хобби” отличается от обычной проституции?
— Всем! Во-первых, у меня есть статус — муж. Которому и в страшном сне не приснится, чем помогает себе материально его жена. Он же думает, что это я у себя в налоговой взятки беру. Во-вторых, проститутки дают всем, у кого есть деньги. А я выбираю. Если мне мужчина не нравится, я не стану с ним встречаться. Ну а главная польза от моего хобби — это жесткая необходимость следить за собой. Я не могу позволить себе растолстеть, покрыться морщинами или целлюлитом. Не забывай: продать себя может только женщина, которую мужчины хотят купить.
Тип 3 — дилетантки
Дилетантки — это обычно девушки, приехавшие из провинции в большой город за счастьем. Ради этого счастья, которое выражается в первую очередь в столичной жилплощади, эти юные девы готовы почти на все. Дилетантки чаще других попадают в неприятные истории — нарываются на сутенеров или насильников. А все потому, что в голове у них постоянно свербит мысль: надо во что бы то ни стало пристроиться в Москве. Именно из-за нее дилетантки утрачивают главную фишку профессиональных куртизанок — разборчивость.

Все это объясняет Полина, красотка из Сызрани, с которой меня познакомила Элеонора. Судьба Полины сложилась на редкость удачно — к своим 30 годам Полина возглавляет собственное рекламное агентство, которое открыл для нее один из любовников-покровителей. Живет Полина в просторной “трешке”, это подарок другого поклонника. Официально она не замужем, но есть постоянный друг.

— Он из клиентов моего агентства, — поясняет Полина, — производит парфюмерию, богатый человек. А многие девочки, с которыми я начинала 12 лет назад в одном московском модельном агентстве, чуть ли не до панели скатились. Их беда — всеядность. Они готовы лечь под кого попало, лишь бы он при деньгах был. Я преуспела только потому, что никогда не опускала планку. Мне нужен только “туз”. А эти провинциальные “акулки” зарятся на все подряд. Вот только недавно было два случая. Одну, Римму, ей всего 19, изнасиловали извращенным способом. Она когда мне рассказывала, как именно, у меня волосы дыбом встали! И как ты думаешь кто? Не менты, не уголовники! А один известный художник, его все знают… Он Римму на одной артистической тусовке склеил. А другую девчонку, Виту-хохлушку, пять дней на рублевской даче взаперти держали. Не кормили, не поили, только трахали, представь! А денег даже на такси не дали. А кто? Сынки богатых родителей. Вот тебе и золотая молодежь!
— Опасное, как я посмотрю, это дело!
— Чтобы выстроить отношения с мужчиной, — важно объясняет мне Полина, — для женщины главное — выработать правильную самооценку. Надо объяснить себе, усвоить и выучить наизусть: Я СТОЮ ДОРОГО! И если данный кавалер твоих запросов не тянет, не надо брать, что дают. Найди другого. Запомни: ни за одним мужчиной — даже за богатым — нельзя бегать! И нельзя из-за него трепать себе нервы. Мужик — он как метропоезд, всегда скоро подойдет следующий.
Личный опыт
Решив испробовать себя в деле, я разместила на сайте знакомств объявление: “Активная жизнерадостная девушка, любящая светские развлечения и экзотические путешествия, ищет друга и спонсора. Стану очень ласковой подружкой тому, кто сможет меня полюбить и проявит финансовую состоятельность. Любимое занятие — заводной секс по обоюдному согласию и получение дорогих подарков”.
При этом фотку я разместила реальную, а вот возраст нагло убавила на целых 10 лет. Ответов долго ждать не пришлось. Ниже привожу самые выразительные моменты моей переписки с потенциальными спонсорами.
Первым моим кавалером в Сети стал Виталий, 35 лет:
Виталий, 4 сентября, 11.43
Даю 1000 евро за встречу.
Жанна, 12.00
Чудесно! Это за первую встречу? А если у нас все получится и пойдет прекрасно, тогда дальше как? Или вы не допускаете такой вероятности?
Виталий, 12.15
Извини, если обидел. Я просто очень занятой человек, проституток я снимать не хочу, к огромному сожалению, у меня нет времени на походы в рестораны, кино и т.д. Вот я и предлагаю встретиться, так сказать, с материальной поддержкой.
Жанна, 12.34
Хорошо, давай попробуем встретиться, для начала посмотрим друг на друга. Не волнуйся насчет времени, мы это быстро обтяпаем.
Виталий, 12.48
Если я встречаюсь, то это предполагает занятие сексом.

Жанна, 13.05
А если я тебе не понравлюсь при встрече? Или тебе все равно?
Виталий, 13.10
Если не понравишься, то ничего и не будет. Ни денег, ни секса.
Спустя какое-то время среди моих виртуальных поклонников нарисовался Антон, 46 лет. Судя по его посланиям, ему не дают покоя лавры Пети Листермана:
Антон, 3 сентября, 18.55
Здравствуйте! Написал Вам, потому что Ваш типаж интересен и, возможно, заинтересует нашего клиента, который заинтересован в серьезных отношениях. Если у Вас такие же цели и мое сообщение Вас заинтересовало, напишите свой номер, и я перезвоню. С уважением и симпатией к Вам, Антон.
Жанна, 19.11
Антон, а что такое ваш клиент? Прошу обратить внимание: я не торгую собой. Я ищу любви и продолжительных отношений, просто считаю, что спонсор интересной и насыщенной жизни для двоих (поездки, путешествия, театр и пр.) — мужчина. Так уж природой предусмотрено: самец идет за мамонтом. А я берусь сделать из него вкусное и незабываемое блюдо.
Антон, 20.18
Да, у меня есть спонсоры, но за организацию встречи с ними, при гарантированном результате для Вас, от вас требуется оплатить услуги. Если согласны, напишите свой номер.
Также один довольно молодой (28), но женатый мужчина предложил мне содержание — 100 000 рублей в месяц при условии, что мы будем интимно встречаться 1—2 в неделю на его территории. Если верить фотке, вполне симпатичный мужчина. И чего ему только с женой не спится? Дело за малым: встретиться с ним, отужинать и опробовать друг друга в постели.
А еще я получила и приглашение в круиз вокруг Балеарских островов. Но не из Сети, а от человека, которому по моей просьбе показала мою фотку Элеонора. Она позвонила мне, крайне возбужденная:
— Тебе повезло с первого раза, мать! Он готов взять тебя с собой. Очень крутой “туз”, не пожалеешь.
Решив начать со своего “первого мужчины” на сайте, к тому же сулящего 1000 евро за свидание, я написала Виталию с просьбой дать мне свой номер телефона. Вечерком я набрала кавалеру, предвкушая изящный треп о возможных романтических отношения. Но при телефонном общении интернет-ухажер оказался
краток и предельно конкретен. “Меня интересует только анальный вариант”, — заявил он сразу же после “добрый вечер”. Видимо, мое изумление было столь неподдельным, что Виталий несколько смягчился и пожелал мне “не быть столь наивной и правильно трактовать информацию на сайте”. Прощаясь, он даже извинился за то, что попал со своим аналом не по адресу.
А я осталась в полном ужасе: неужели за всеми моими многочисленными сетевыми поклонниками-спонсорами с приятными лицами на фотках таятся ужасные извращенцы? Мне никак не понять мужчин, которые покупают заведомо не испытывающую к ним никаких чувств даму, выбирая ее исключительно по фотографии — как товар по каталогу. А что касается самих куртизанок, то, как верно подметил классик, есть у них и блеск, и нищета. Блеск — в сиюминутной красивой жизни. А нищета — в том, что эта жизнь в любой миг может закончиться, ибо управляешь ею совсем не ты.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Полибий]
      #363386 - 17/04/2012 15:47

Источники бы указывать не помешало

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Полибий
Свой человек
**

Зарегистрирован: 12/02/2011
Сообщений: 107
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #363572 - 19/04/2012 21:07

Давно это было, так, отложилось в памяти.
"Блеск и нищета содержанок":из выпуска от 02-10-2010
«Московский Комсомолец - Экономика» из рассылки для социальной сети Subscribe.ru

Сайт: Городок встреч http://www.randevucity.net/text/main.php?id=157&id_rub=6&cpage=1


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Полибий]
      #365165 - 13/05/2012 08:30

Девушки забавны. У них не бывает "просто хорошо отношусь", у них вообще не бывает простых отношений. У них либо все сложно, либо очень сложно, либо очень-очень сложно Зачем мол тебе молодой? Зачем тебе старый? Зачем тебе разведенный? Зачем такой, зачем сякой. Они не относятся к парню, как к личности. Только как к совокупности факторов (обеспеченность, перспективность и прочая лабуда через призму далекого будущего, оценка кормильца одним словом) , а вот только уже потом играют роль непосредственно личные качества. И никак не наоборот. Девушка не может полюбить умного-работящего, сначала он должен пройти её социальные фильтры. А вот наоборот - легко, прошедшего фильтры можно потерпеть и не очень умного и не очень работящего и не очень заботливого. И "страдать" при раставании, самой непонятно почему. Вроде и подлец и обидел и шляется, а люблю мол. А патамушта фильтры прошел, уже знак качества стоит.
Это вдвойне забавно по двум соображениям.
Во-первых, жить-то им придется как раз с личностью. С его юмором, с его умом, с его тактом, с его вспыльчивостью. А не с его обеспеченностью или возрастом.
Во-вторых, 98 процентов отношений не заканчиваются ни браком, ни долгой совместной жизнью. И ради чего они, спрашивается, фильтровали-то? А генетическая программа такая, наследственность, биология выживших сотен тысяч предыдущих поколений.
Просто они никогда не пытались её осмыслить.
Как самостоятельной личности им интереснее, конечно, быть с интересными парнями. А как продолжательнице рода - с фильтрами. А ведь упомянутые 98 процентов расставаний лежат на поверхности...
Вот и маюцца всю жизнь...


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
IgonterМодератор
Мордехай Вануну
***

Зарегистрирован: 05/01/2005
Сообщений: 1729
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #365166 - 13/05/2012 09:49

Т.е. все работяги неженаты? Или у их жен биология другая?

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Igonter]
      #365169 - 13/05/2012 12:16

Почему это неженаты? Женаты бывают и те кто со сплошными минусами, минус благосостояние, минус перспективы Просто кривая уже настолько пологая, что процентное соотношение неженатых/женатых все меньше. Планка не обязана быть высоко, просто чем она выше, тем легче тетенька ставит печать первоначальной апробации. Да и писал я ж про тетенек, наблюдаю тут пример двух девиц, одна мается что хахаль уйдет к бывшей, вторая мается что бывший хахаль внимания не обращает. Первой плевать что паренек очень хорошо к ней относится и готова сама испортить отношения своими подозрениями, второй плевать что она с хахалем рассталась по причине его подлости. Ну вот мне показалось как-то ценным зафиксировать свое недоумение их нелогичностью. Есть такое некое фундаментальное противоречие, мужчина ценит в женщине личные качества, женщина в мужчине - мысленно проставленную ей пробу на бирке.

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
IgonterМодератор
Мордехай Вануну
***

Зарегистрирован: 05/01/2005
Сообщений: 1729
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #365170 - 13/05/2012 13:40

Дык может просто шибанутые на всю голову? Шутка.
Однако совсем не факт, что биология и гены тут вообще каким-то боком. Возможно, чистая рассудочная прагматика. Пока самка рожает, самец должен снабжать едой.
Интересно было бы посмотреть на общество с матриархатом. Сразу бы стало ясно, где биология, а где общественные отношения.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Igonter]
      #365175 - 13/05/2012 21:47

эта рассудочная прагматика заложена на уровне бессознательного поведения

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
IgonterМодератор
Мордехай Вануну
***

Зарегистрирован: 05/01/2005
Сообщений: 1729
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #365193 - 14/05/2012 10:06

Дык это кто-то объективно доказал?
А то ж тема-то скользкая. Скажем так - несет на себе отпечаток личности исследователя.
Кому-то нравятся женщины типа "золушка", он у них столуется, неоднократно женится и потом пишет монографию "Женщина как умственно обделенная хранительница домашнего очага".
А кто-то всю жизнь встречается с "охотницами", и выдает исследование "К вопросу о биологической испорченности беспринципных стерв".
Тут надо исследовать по всем правилам. Статистика, контрольные группы, все дела.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Чудеса самообмана [re: Igonter]
      #365216 - 14/05/2012 15:29

Так самое забавное что да, Шабанов много ссылок приводил. Вот например, исследование в Англии, кому чаще оставляют наследство бабушки. Внукам по женской линии оказывается. Почему - понятно. Потому что как женщина она подсознательно знает, что эти - точно её внуки. А дети сыновей - они могут быть и не её Т.е. обьективные эксперименты наличествуют

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
IgonterМодератор
Мордехай Вануну
***

Зарегистрирован: 05/01/2005
Сообщений: 1729
Re: Чудеса самообмана [re: Poul]
      #365226 - 14/05/2012 18:19

Тады ой.
Шабанова не читал, так что спорить не буду.
Но все равно осуждаю, мракобесы.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Мужское счастье [re: Igonter]
      #365489 - 18/05/2012 02:15

Дмитрий Соколов-Митрич: Мужское счастье
11 марта 2010, 12:00

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

«Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя»
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь &#8722; счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей &#8722; только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии - это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности - в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины - из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля - любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола - со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой - после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского - внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

- Сам посуди, - вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. - Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц - в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70-80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому - и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

- А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

- Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего - ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! - ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. - Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы - все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой - взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне - я тебе» - и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине - это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35-40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я - тебе», которое было у этой женщины, - это ее красота неземная, которой больше нет. А значит - если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением - такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я - тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность - это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство - понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность - это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает - нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.


http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
MaKVell
Генерал
****

Зарегистрирован: 25/04/2004
Сообщений: 1522
Нахождение: Украина
Re: Мужское счастье [re: Poul]
      #365547 - 18/05/2012 23:54

По ассоциациям сразу вспомнил фильм «О чём говорят мужчины». Не помню, в первой или во второй части Слава (Ростислав Хаит) когда случилась проблема звонит сразу жене и при этом удивляется: "Странно, а звоню-то жене" (в контесте сюжета удивление, что жене, а не любовнице).

Да и автор статьи в конце всё-же выдаёт сокровенное
"Если она понимает, что женская привлекательность - это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство - понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность - это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома."
Вот эта гармонизация - это, из-за чего мы и живём. И ни за какие бабки она не покупается. Т.ч. секретутка с интимом - этот тот же подростковый онанизм - помогает очень не надолго и не совсем так, как хотелось.

Всё ИМХО.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Diletantka
Свой человек
****

Зарегистрирован: 13/10/2006
Сообщений: 43
Нахождение: Владивосток
Re: Мужское счастье [re: Poul]
      #365974 - 25/05/2012 23:48

все точно Павел вы говорите. все наше поведение - почитай те же паттерны, и в отношениях мы (женщины) зачастую избирательны не по цели (объекту и его характеристикам), а по модели реализации (внутренней психопатии). а тут целая бездна градаций и типологий, которые как наслоения образуют уже многогранный (с необъятным числом измерений) общий паттерн. наиболее крупно идут половые, потом этнические, потом возрастные и все остальные формации. природа всего этого также сложна, многогранна – смесь из физики, психофизики, биохимии и много чего еще.


вот еще интересное в этом плане от этолога – (рекомендую всю заметку к прочтению) –

«Кто выбирает? В животном мире всегда выбирает самка. Если будет выбирать самец, то это будет противоречить фундаментальному принципу разделения полов – принципу незаменимости самки. Те очень немногие виды, где визуально выбирает самец, можно рассматривать как кратковременные «завихрения» эволюции, да и там, этот выбор самки, скорее всего, как-то просто замаскирован. Например, самка может не делать выбора сама – она может спровоцировать самцов на самостоятельное выяснение отношений между собой, а затем предпочесть победителя (а может закапризничать, и не предпочесть…). Главный признак отбора – то что на «входе» в ситуацию имеются несколько самцов, а на «выходе» – один, а техника этого отбора очень вариабельна у разных видов. Очевидно, что именно такой отражённый отбор и происходит у людей. Женщине считается неприличным и даже невозможным делать выбор прямо, без предшествующего выяснения отношений между самими мужчинами, хотя бы заочного или даже мнимого (опять вспомним средневековых рыцарей); затем ей очень трудно не предпочесть мужчину, демонстрирующего поведение победителя.»

но одновременно -
«избави боже совершать подвиги, связанные с риском для жизни (ради женщины): готовность к самопожертвованию – однозначный признак низкого ранга»

Анатолий Протопопов
«Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда»
http://www.follow.ru/article/149/1


и просто из форума, толково и ясно –

«мы влюбляемся по разному...
тот, кто поймет механизм любви, поймет чем привлечь противоположный пол!

Итак:
Мужчины влюбляются в самих женщин (в их тело, в их запах, в их ум и душу)
Женщины же влюбляются в то, КАК ИХ ЛЮБЯТ. т.е. для женщины сам по себе мужчина не имеет главного значения, ей важны лишь его ухаживания и ЕГО ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ.
т.е. нормальная женщина никогда не пойдет за мужчиной, который не может обеспечить ей нормальной жизни и не будет любить ее до потери пульса. и даже если в порыве влюбленности она пойдет за ним, она быстро его бросит при первой же возможности при появлении другого, более башлевого и любящего самца.

вот основные моменты, на которые смотрит женщина в идеальном мужчине:
- чтобы любил
- чтобы не изменял
- чтобы обеспечивал

для мужчины же важно, чтобы женщина соответствовала таким требованиям:
- была телесно привлекательной и хорошей любовницей
- была верной
- была хорошей хозяйкой

в экономических терминах это можно описать так:
- женщина превращает в товар самую себя (прямые товарные отношения)
- мужской же товар - это его услуги по обращению с женщиной (сфера обслуживания)

эта схема особенно заметна в том, как мужчины и женщины привлекают друг друга. зная, что мужчина западает на личность, женщины всячески "наворачиваются" - стремятся хорошо выглядеть, приятно пахнуть, учатся быть умными собеседницами, хорошими любовницами и т.д.
мужчины же стараются создать у женщины иллюзию "влюбленного обеспеченного мужчины, готового бросить к ее ногам всего себя".

к сожалению для мужчин такая диспозиция оскорбительна. ведь все мужчины явно и тайно считают себя самыми лучшими на свете, и мечтают встретить женщину, которая оценит их по-настоящему, глубоко и душевно. а получается, что во всей схеме взаимоотношений мужской душе не уделяется никакого внимания. женщина ищет в мужчине лишь то, что ей требуется от своего "идеального мужчины" (т.е. обеспечения для нее душевного, физического и материального комфорта), и не интересуется тем, что ее напрямую не касается (т.е. его личных переживаний).
а раз женщина ищет в мужчине лишь проводника услуг, то и реклама идет на поверхностном уровне. любой мужчина знает, что самый быстрый способ завоевать женщину - это купить дорогую тачку. все остальное дело техники. т.е. получается, что неважно, какой ты человек, а важно, какой у тебя антураж. идет конкуренция антуражей, а не личностей. мужчин на самом деле это сильно задевает, хотя все и притворяются бесчувственными терминаторами.
конечно же, те мужчины и женщины, которые усвоили природу межполовых отношений (интуитивно или рационально) более остальных, оказываются наиболее успешными. "
(с)
http://www.kazakh.ru/talk/mmess.phtml?idt=31125


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Мужское счастье [re: Diletantka]
      #365980 - 26/05/2012 02:04

Да, действительно мужчин это пренебрежение к их личности задевает. Правда только тех, кто это понимает. Остальные пребывают в каких-то глупых иллюзиях о том, что любят их личность

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Diletantka
Свой человек
****

Зарегистрирован: 13/10/2006
Сообщений: 43
Нахождение: Владивосток
Re: Мужское счастье [re: Poul]
      #366088 - 28/05/2012 04:32

нуу можно ли вообще полюбить личность .. с личностью скорее договариваются, о комфорте, оценивая перспективы совместного быта. понятно, что вы тут имели ввиду широко и условно, но все же внесу свое уточнение на данный счет.
любим мы нечто другое, нежели личность. лучшее противопоставление этому слову – сущность. и часто так получается, что сходятся люди по сущности (по "настоящей" любви), а расходятся уже по личности, называя это пресловутым несходством характеров. а еще есть наивная мысль о том, что любовь может пройти и в этом дескать тоже причина. однако, любая любовь завершается (устоявшийся термин "влюбленность" здесь не уместен), и продолжение гарантируют лишь общности по интересам (в большинстве своем – это дети).
одним словом, любовь, неизбежно сползает к деловым отношениям и успех продолжения исключительно связан со способностью каждого проявлять уважение (качества личности), уже начиная с момента отбора. плюс всякая женщина дорожит уже пройденным вместе, пусть и не с любимым мужчиной, потому что в это вложен главный актив – ее молодость. имхо, если что.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Мужское счастье [re: Diletantka]
      #366229 - 31/05/2012 06:59

Теоретически, конечно, личность вряд ли полюбишь, её снаружи узнать очень тяжело. Тут речь, с моей точки зрения, больше о принятии. Это же часть воспитания, детских отношений с родителями. Мальчику важно самоутверждение, в детстве оно проходит в форме похвалы, а потом и понимания, что ты дорог, несмотря ни на что. И босой дорог и не в настроении. Мужчина ищет именно такой тип разделения, чтобы его принимали и хвалили. Это конечно, инфантильность, но мужчины дети. Или - тоже дети. Когда он с удивлением обнаруживает, что его не принимали и не разделяли, а все совсем по другому, для него это большой стресс. Мужчине нужна абсолютная уверенность в тыле. Впрочем, пересечений у полов навалом, просто женщина совершенно не собирается, не готова и не представляет зачем давать мужчине им на самом желаемое, тут пересечений потребностей и реальности очень мало. Точно в таком же тупике мужчины. Они дают женщине то, что как им кажется, женщинам нужно - принятие, пропуск в ближний круг переживаний, доверие и т.п. А женщинам нужно немного другое. Тут такая забавная симметрия проекций ожиданий и краха противоречий.

Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Мужское счастье [re: Poul]
      #366240 - 31/05/2012 11:21

Отсюда два забавных следствия.
Мужчину следует хвалить, что он самый лучший, критика неприемлема в принципе, только позитивного характера, т.е. типа - "дорогой, ты будешь гораздо мужественнее смотреться с этим галстуком вместо красного" вместо "ну чего ты как лох, с красным галстуком". Или "если я у тебя буду ездить на своей машине, то все будут думать, что ты олигарх"
А женщину следует хвалить за уникальность, типа "только у тебя такой вкусный борщ", даже "только ты такая взбаламошная дурочка" будет трансформировано в слабый плюс К критике женщины особенно агрессивно настроены, но конкурентное сравнение (утрата уникальности) их по идее должна жестко заставлять расшибиться, но сделать хорошо.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Diletantka
Свой человек
****

Зарегистрирован: 13/10/2006
Сообщений: 43
Нахождение: Владивосток
Re: Мужское счастье [re: Poul]
      #366265 - 01/06/2012 00:41

Да Павел, все так и на мой взгляд. Неясно только чем природно обусловлена такая симметрия, и можно ли найти в природе аналогию (или причину, в форме модели). Получается мы стремимся к гармонизации отношений, но одновременно уже способны осознать принципиальную несостоятельность ее с позиции рациональности, как если бы в миру нам счастье и не уготовано. Обидно Вот так и получаются уставшие романтики.
Хорошо об этом сказано вот здесь (я понимаю это вне исходного контекста каббалы, которой не увлечена, а ширше) -
http://www.youtube.com/watch?v=WTS2mZbNTzg (о женщинах)
http://vk.com/video25172152_161044535 (и о мужчинах)

тут есть еще одно несоответствие, по отношению к чувству (хотя об этом мы и говорим, все суть одно) -
http://vk.com/video25172152_159335212
http://vk.com/video25172152_159335168
женщина выбирает лучшего из возможных/текущих, и привыкает к нему, называя это любовью, мужчина ищет единственную, но при этом готов признавать ею каждую новую, разочаровываясь до бесконечности.
т.е. женщина определяет ценность не абсолютно, как мужчина, а относительно имеющихся альтернатив, а потому и получается что - "мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней"
кто при этом честнее? вопрос.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
PoulАдминистратор
stranger
****

Зарегистрирован: 05/11/2002
Сообщений: 22171
Нахождение: Москва
Re: Мужское счастье [re: Diletantka]
      #366270 - 01/06/2012 04:18

Мужчины конечно Они трогательно искренни в своих сиюминутных чувствах.
Добавлю двухлетней давности мой текст из Вотзефы, он как раз в тему. С него и начался интерес

нет, я про другое, про базовые ценности, заданные генетически если хочешь.
Есть очень забавные различия между мужчиной и женщиной, необьяснимые здравым смыслом с первого взгляда. В некоторых вещах мужчины и женщины прямо противоположны. Так например в запуске эмоций женщины расчетливы, при этом необьяснимым образом в отношениях инфантильны. А у мужчин ровно наоборот. Казалось бы, парадокс. А с точки зрения выработанной десятками тысячелетий стратегии выживания вида - совсем нет. Женщина должна выбирать достойных как обьект для размножения, и иметь к этому четкий защитный механизм - легко забывать этого лузера, когда появляется новый достойный обьект. У мужчин наоборот - обьект для реализации сексуальных желаний выбирается инфантильно - просто сексапильности достаточно, а вот отношения уже строятся исходя из рассчета или в удачных случаях - разума. В самом деле, трудно представить себе мужчину, хотящего тетю только из-за того что она большой начальник или знаменитость, а у женщин - легко. И это оптимальная стратегия выживания и улучшения вида. Когда это наконец выстраиваешь как систему есстественных приоритетов человеческого вида, становятся понятны практически все забавные социальные проявления, типа толп женских фанаток у мужчин-певцов и практически полное отсутствие обратной картины, вполне счастливые связи гимназисток со старичками и отсутствие обратной картины, самоубийства бывших мужей и отсутствие такового у бывших жен, или как мужчина может перетрахать полгорода, а искренне любить при этом одну-единственную или почему женщине секс как таковой (по мужскому типу) практически безразличен, ну и многие другие вещи. И, кстати, у женщин ситуация стерпится-слюбится возможна, так что счастливые браки по принуждению или расчету очень даже возможны, а вот у мужчин - нет.

На этом фоне совсем несложно сделать вывод о том, что любовь мужчины к женщине - большая ошибка, если мужчина эту любовь не контролирует или не понимает её власти над собой. Она любит вас не потому что вы её любите. А потому что в свое время посчитала вас достойным обьектом для своих эмоций. И когда ваша достойность в её понимании испарится, вас ваша любовь не спасет Вы будете переживать, а она будет относится к вам с презрением или злобой. Это как пример одного из вариантов. Выводов то можно сделать массу, когда понимаешь принцип, откуда растут ноги. Она будет вас любить, пока сохраняется та черта, которая толкнула её на сближение, а будете ли вы при этом гулять, пить или её побивать, не имеет никакого значения, разве что только фоновое. Правда нельзя забывать и очевидных вещей типа камень вода точит.
Мужчины, друзья, товарищи. Имейте это понимание в голове и это избавить вас от многих наивных или роковых ошибок. Будьте достойным обьектом для внимания и внимание от вас не убежит. Умейте понимать и прощать женщин, они абсолютно не имеют эмоциональной привязанности не потому что холодные суки, а потому что иначе они сходили бы с ума от прежних привязанностей, не продолжив наш вид с новыми достойными обьектами. Ну и про себя не забывайте, природа вам велела трахать все симпатичнодвижущееся
Описания получились для некоторых наверное мрачные, но просто мне тяжело в последнее время видеть подкаблучников или несчастных по большому счету в браке друзей, которые неправильно думают что тот эмоциональный багаж, который они вкладывают в своих жен, что-то для них (жен) будет значить. И как-то сложилась одна длинная интересная беседа, в которой, в том числе на моем опыте и появились вышенаписанные мной базисные вещи.
Будьте щасливы в любви, но никогда не забывайте, откуда что растет. И не живите с женщиной только потому, что вы её любите.

З.Ы. *****, а лично для тебя простой ответ - осадой женщину брать неправильно. Покажи ей свои новые стороны. И никогда не переживай что обьект не ведется. Наши милые женские обьекты не отвечают эмоциями на эмоции, ну разве что это опять же нужно будет для сохранения их душевного здоровья.


Опции: Распечатать пост   Напомнить мне!   Оповестить модератора  
Страниц в ветке: 1 | 2 | >> (все)



Дополнительная информация
0 зарегистрированных и 3 незарегистрированных пользователей просматривает форум.

Модератор:  Poul, Poul, RaZoR, x4x, 000, Akelo, mda, Adim, TradingS, Uliss, C0Rpus, Der Aspirant, Ex_dreamer, mpfeltz, Рантье, EVM, shkolnik, Stone, VovaM, JC, TradeSwing, Igonter 

Распечатать тему

Доступ и ограничения:
      Вы не можете начать новую тему
      Вы не можете отвечать на тему
      HTML включён
      UBBCode включён

Рейтинг: ***
Тема прочитана: 21250

Рейтинг темы

Перейти на

Send letter to Poul | Предупреждение Poul Trade Forum

Powered by UBB.threads™ 6.5.4

Generated in 0.445 seconds in which 0.008 seconds were spent on a total of 13 queries. Zlib compression enabled.